Yes, i can

Empiezo a subir después de pegar grandes zancadas. Son días especiales entre medio de tantos días iguales o desesperantes. Logras conseguir algo que te propusiste hace mucho tiempo.. no era demasiado tarde, está claro. Hoy ves las cosas diferentes, más optimista por tu parte, sin darte cuenta de que poco a poco te acercas a tus proyectos, tus sueños, y los pasos que querías dar.
Recapacitas, estás algo perdida, pero el túnel se clarea, al menos hoy. Hoy es un buen día para recordar. No es aprobar algo que deseabas. No es ni siquiera la frustración de intentarlo. Es saber que a pesar de los tropiezos, puedes conseguirlo.
Todo tiene dificultades, y aveces solo tenemos que buscar el color a los días grises.
Da igual que falles más de una vez, no importa, pero no te rindas. Solo el que lo intenta puede conseguirlo.

No esperes nada de nadie. Ni cuentes con mas dedos que no sean de tu mano.

The end

El fin.

El fin a las creencias del destino y de la bondad del ser humano. 

El fin de las palabras que salieron de tu boca. 

El camino hacía el fin de tus recuerdos y mis sueños atormentados.

Porque siempre creí en otros problemas relacionados con uno mismo,

la culpa y el subconsciente.

Porque sabía que estaba en lo cierto en todo momento.

Este es el fin a los lamentos y reproches cada vez que quería buscar otro camino.

El fin por sentir que no era una buena persona.

Porque no deje de buscar mis fallos para compensarte.

Porque no sabía que existía tanta maldad.

Este es el fin a la angustia del no ser.

El fin.

Y si alguna vez eres
como ellos quieren que seas
olvídate de luchar,
porque estás perdido.

Los libros
nos apoyan
en nuestra 
soledad y 
evitan
que seamos
una carga
para nosotros
mismos.

-1

Somos inseguros, se nos ve de venir. Tal vez podríamos haber elegido otro camino, pero este más fácil nos llamo la atención. Es una pena ver como personas fuertes se quedan en algún que otro camino sumergido por un tiempo, entre humo y papel.

Y la pena de salir a flote en todo esto, es que terminamos por rendirnos, por volver a caer.

Será la costumbre, o el no pensar lo que hace que caigas. Sera el no saber decir que no, y la ansiedad que aparece cuando no tienes para fumar.

Hemos creado una pompa imaginaria, para reírnos y divertirnos. Hemos olvidado lo que seguía habiendo fuera de ella. Camuflando los problemas con disfraces que tienen boquetes o les quedan grandes. Hemos intentado ser felices, olvidando que la felicidad no es más que una palabra vacía que cada uno rellena con lo que le interesa.
Odiamos la soledad, esa que hace que dramatices. Nos sentimos pequeños, somos inseguros.
Y volvemos a esa pompa imaginaria, de risas y risas, que en realidad no existe, que hemos fabricado más allá del humo y el papel. Para evadirnos, para no pensar.
Para seguir siendo como niños tristes con sonrisas forzadas, e imaginar que vamos bien.. que todo nos va bien.

Algunos días de mierda

Me toca la racha de estar en saturno mientras paseo por las calles. La racha de sentirme sola e incomprendida, de aislamiento social.
No se, puede que aún no sea del todo consciente de mis propias preocupaciones... puede que mis preguntas estén mas abiertas ahora, más pronunciadas incluso.
¿Y si el problema después de todo venía originado por mi fatalidad?
Como globos de aire rellenos de amor, pero donde está mi aire.
No puedo sentirme bien conmigo, me sobra y me falta algo. Será que es la época más solitaria de todas, que he dejado de mendigar amor a ratos para sanarme. Empiezo por mí, y casi siempre me encuentro extraña entre la multitud, no se donde esta mi sitio. Y si no era este, y si estaba allí...
Demasiadas preguntas existenciales que, la verdad, no se como resolver.
Que paso me llevo aquí, y porque si estoy bien, quiero dudar de ello.
Tanto miedo a la soledad no debe ser bueno, porque no disfrutar de ella, un poco más...

el pasado

Estoy a prueba. Como tantas veces he estado a prueba.
Cuando lo veo todo turbio y perdido, cuando casi he vuelto a caer, alguna señal aparece haciéndome entender que estoy en lo correcto. Que ahora no tengo que torcerme.
Si bueno, puede que el destino este, o no este escrito.. pero realmente nosotros elegimos el camino.
Que por simples casualidades no hayamos coincidido, es como un paso adelante más.
Es un, "venga, no pares ahora que vamos bien". Es una señal que me dice que debo seguir adelante.
Aunque a veces te extrañe, aunque tu fantasma me persiga.
Este es el camino que elegí para mí. Y es normal que aveces lo vea algo más complicado.. pues aunque el tiempo pasa los sentimientos perduran, y los recuerdos.. los recuerdos duelen más que cualquier otra cosa.
Ya me tope con dificultades, alegrías, pruebas, experimentos... pero suelo caer en el recuerdo, ese, es el que me hace vacilar. El que me hace pensar cuanto tiempo vas a estar lejos de mi..
Pero un día, te levantas bien. Todo parece tener otro color, y otra forma.
Cambias la manera de mirar las cosas. Caminas, y caminas, pues yo se que los pasos hacía atrás no dejan avanzar.. y cuando más abajo estás, más te empiezas a encontrar, y cuando te tienes, sigues caminando.
Y así son un poco los días, mis días. Un día quiero caer, y caigo.. y cuando la caída empieza a ser profunda, no me queda otra que escucharme, y salir de ahí. Como si nunca hubiese pasado, como si no importase el tropiezo.
Como si el pasado fuera una maleta, que cada día tiene menos peso...

After

He podido tocar el viento con la mano, como si de un choque se trataze.

Mientras mis pies, se ivan durmiendo bailando sobre la arena. 

Mirar la luna reluciente, y luego el día gris sin sol. 

Y todo eso acompañado de la extraña sensación de estar en otro mundo.

De estar en libertad.

Da igual, todo da igual.

Los días pasan, y aunque siento que mis pasos no van hacía ningún otro lugar que no sea hacia delante.. me agoto. Me muevo por inercia más que por otra cosa, y vuelvo a caer en tu recuerdo, en mis recuerdos.
Parece que me estoy cansando, de fingir que no te siento como lo hago...
de fingir que soy algo más feliz. Ahora lo que me hace feliz se llama canuto, amigos y risas, y bastante descontrol, para no encontrar la normalidad, ahora no quiero verla.
No doy pasos atrás, pero te pienso como si desaparecieras ayer.
Lárgate, no aparezcas más. No te dejes ver. No quiero caer.

Lo peor de todo es cuando tu mundo empieza a ser caótico pero te niegas a verlo. Total, ¿para que?.

Me cansé de hacerme caso, de escuchar cada paranoia enfermiza que termina por acercarse a ti. Me cansé de quedarme tan solo en el intento de dar pasos hacia delante.

Doy el paso, ¿y ahora qué?... 

Lo peor de todo es cuando huyes sin saber a donde, porque tarde o temprano tienes que volver.

Nunca te rindas, si te caes levántate. Lo que paso ayer ya no importa hoy. Es un nuevo día, exigente mas;ya que cada día que pasa te estas acercando aun mas a tus sueños. No te detengas por nada! Ya llegaste hasta aquí  no vas a rendirte a punto de llegar ¿o si?.

El facebook hace mucho.

-Hubiese preferido no conocer el amor. Era más feliz antes de entregarlo todo.

las cosas son mejor así

Aveces una mentira puede destruirte, y otras sin embargo ayudan para poder seguir adelante.
Este mundo con esquizofrenia no tiene tampoco nada mejor que hacer, que hablar, inventar, y contar historias inciertas, a parte de todas las que son ciertas que no suelen ser contadas como verdaderamente son.
Puede que sea la única manera de cerrar el capitulo que deje entre a medias. Ahora sí.
Después de todas las fases ya pasadas, solo queda llegar a la siguiente, y después a la siguiente y a la siguiente... nada de tropiezos ni caídas, solo toca ser fuerte.
Me contenta saber que puedes volar al fin. Que ahora viste tu camino y no hay esquinas donde encontrarnos, ya no. Es inexplicable lo duro que puede llegar a ser, saber que no es cierta cada palabra que has escuchado, sin embargo es más fácil así.
Te quito todas las cadenas que pudiesen quedarte, para que solo seas feliz. No quiero que caigas en mis tropiezos, no quiero provocar caídas. No es aconsejable andar hacía detrás.
Sin quererlo ni comerlo, he dado el paso para mi olvido.
Así que.. solo pido que sigas andando hacía delante y no vuelvas para mirarme.
Vete lejos, vuela alto. Te dejo ir.
Algunas personas no se olvidan, solo se aprende a vivir sin ellas.

¿Porque no mueres de una puta vez?

I don't understand

Nada es eterno. Ni los besos, ni las promesas, ni siquiera las ganas. No entiendo porque se desvorona el mundo por momentos. Aún no entiendo porque caes hacía el suelo para golpearte fuerte. No entiendo porque muchas ganas de todo se fueron a las ganas de nada, y me dejaron sola, e incomprendida en un extraño rincón. No entiendo que te fueras y volvieras. No entiendo que te vallas y no vuelvas. Tampoco me entiendo. Ni siquiera se que quiero. Si me quedo me aburro, si me voy me desespero. Voy hacia el fondo. Pero no huele como siempre, ni siquiera se siente igual. Fracasos.
Uno tras otro. No entiendo porque nada parece salir bien. Desesperante.
Y esta manía que le ha dado al karma de pagar y pagar todo. No, no lo entiendo. Ya no se que me da miedo. Ni hablar de la sonrisa estúpida de cuando en cuando. Ya si que no lo entiendo.
El mundo va demasiado deprisa. Haz que pare, que se detenga de una vez.
Porque no me da tiempo de agarrarme a los días que ellos ya han pasado de mí.
Y eso, eso si que no lo entiendo.

¿=?

Es extraño, toda la confianza que podía tener en mi se ha ido, se ha vuelto imaginaria. Me cuestiono demasiado el otro punto de vista. Vaya, esto ha dejado una inundación. No era un pequeño charco... 

que tonta, y tu que pensabas que volverías a ti con los brazos abiertos.

Sin embargo queda bastante para ser tu. ¿Donde estás? O lo que es más irritante, ¿en que te has convertido?. No se, quizás no este tan mal. Ahora te cuestionas las cosas un par de veces más, y empiezas a pensar antes de actuar. De responsabilidades ni hablemos... y tu cabeza esta más ácida, y más vacía.

Pero ese miedo estúpido.. uf, si bueno, puedo echarme un repelente también. Esto, no tiene sentido. 

No, no tiene sentido.

28

Los locos no son los que ríen solos, los locos son los que no lo hacen.

No se, pero hay veces que si me entiendo. Ah, y otras que no claro está. Pero cuando me entiendo, siempre llego a las mismas conclusiones...
Que soy idiota.

Mad World - Gary Jules

¿Quien dice que esta bien y que esta mal? ¿quien pone las reglas? ¿como saber si estamos locos de verdad?

TODAY

Empecemos de nuevo a recomponernos, a levantarnos.
Ya vale de estar agachado viendo como el mundo gira, y tú te quedas mirando, como si no supieses como ordenar tu vida. Ya es hora de levantar la cabeza y mirar un poco más allá.
Ya vale de dar pena, y de apenarse por el pasado.
No tenemos ni idea, de lo que nos deparara el futuro, pero puede que sea mucho mejor de lo que esperabas. Así que vamos a vivir, a reír y a cachondearnos de todos los problemas, porque quien sabe si hoy puede ser un gran día...

El amor..

¿Saben que es el amor?
Existe ese amor de película romántica y que el final siempre es bonito. Ese mentiroso amor, que te hace creer que todo es color de rosa en todo momento. Cuando en realidad es más bien doloroso y punzante, como un pinchazo en el estómago. Es obsesivo y  controlador, y por supuesto celoso. Es loco y orgulloso, y no entiende de las razones ajenas, solo las suyas.
El amor  te ciega, saca lo peor de ti, incluso puede destruirte.
¿Saben que es el amor?
El amor no existiría si no existiese el odio. El yin y el yang, la dualidad de las cosas.
De aquí que aveces queramos comernos a alguien de manera cariñosa, y al día siguiente podemos estar deseando comérnoslo de verdad. Existen este tipo de relaciones, llamadas, "amor-odio".
Ambos se quieren pero se destrozan la vida mutuamente.
Para quererse más y seguir destrozándose separados.
¿Saben entonces, que es el amor?
El amor no entiende de razones, no importa el daño que puedas sufrir, porque el amor se empeña en la esperanza. Enserio, el amor es una puta enfermedad que no puedes controlar.
Solo se cura con tiempo, este hace que seas a la vez más fuerte pero mientras va pasando...
va jodiéndote el paisaje.
¿Entiendes bien que es el amor?
El amor te hace ser quien no quieres ser. Haces cosas que jamás harías por simple mosqueo, te posee esa extraña paranoia que todas las parejas poseen de vez en cuando. No sabes que es amor, hasta que entiendes que el aire si le toca demasiado te llega a molestar. No sabes que es amor, hasta que tus sueños dejan de ser compartidos, y entonces eres libre para crear tus propios sueños, sin esclavitud.
¿El amor, que es el amor?
Entiendes que es amor, cuando dejas de lado el rencor y el orgullo. Cuando entiendes si puedes hacer feliz a esa persona. Cuando entiendes que tienes que parar porque las cuerdas os están ahogando.
Cada uno tiene su manera de aprender que es el amor.
Yo, elegí aprender así, soltando los pájaros para que pudieran volar y salir de esa jaula, que definitivamente, los estaba volviendo locos.

Ya no releo

Si digo la verdad, llevo presentando un estado de ánimo un tanto extraño estos últimos días. Para que mentirnos, que ahora seamos "amigos", me tiene algo aturdida. Si ya se que no es amistad, ni noviazgo, y creo que podría decir que no es nada y todo a la vez. Sabes, creo que volver a escuchar tu voz no fue una de las mejores ideas, y dejar que me abrazases tampoco.
Desde entonces es como más doloroso y a la vez más esperanzador, como si fuésemos a volver mañana, y ni siquiera quiero eso.  Desde entonces lo que he ido haciendo es recordar los motivos por los cuales es mejor querernos de lejos, también recordé algunos motivos para acercarme, y por último puse un pie en la realidad y se esfumaron mis recuerdos de golpe.
Y bien, no se quien dijo que las relaciones son difíciles de romper, que te quedas un poco en el limbo cuando no esta esa persona, y que tu vida parece algo un caos. No estoy acostumbrada a esto, me desacostumbre, y ahora tengo que volver acostumbrarme.
Tengo unas ganas locas por vivir, y tener una sonrisa cada día en la cara, pero aveces mi mente me pesa más que mi cuerpo, y prefiere descansar o dormir en cualquier rincón. Prefiero mantenerme al margen, yo y mis pensamientos. En apariencias, aparentemente.
No digo que no este bien, es más, claro que estoy bien, pero ¿quien no tambalea en los principios?. Para mí esto es más nuevo que lo realmente nuevo. Por dichas razones las cuales ya ni recuerdo, estoy descubriendo cosas las cuales antes ni me había percatado de ello. No tienen ni idea de lo que significa una recogida a solas comiendo macarrones, o que nadie te siga el rollo cuando piensas en hacer una tontería (suele ser a menudo). Supongo que muchos si que sabrán de lo que hablo, de extrañar caricias, besos y ratos juntos.
Aveces me pongo melancólica, y lo primero que pienso cuando me doy cuenta es:
-que alguien me mate aquí y ahora.
Que de cambios, transformaciones, llegando a la metamorfosis como una mariposa. Que estupidez.
Y es que en el fondo lo que más me preocupa es que todos estamos cambiando, todos, todos se han vuelto locos, y yo también. Es como empezar a decir -buenas tardes, aquí llego con otras ideas en mi cerebro. Respecto a parejas, pañales y trabajo. Respecto a lo que voy hacer conmigo el día de mañana (lo cuál ni siquiera se exactamente que pretendo) es como decir buenas tardes y lanzarte a la piscina, por que estas como loca buscando tu fondo.
Reconozco, que cuando te escribía solía hacerlo mejor, y mucho más, ahora que no tengo que escribirte y que mi vida se trata de mi, me parece mucho más confuso ponerme de acuerdo con las palabras y con los sentimientos.
No se ordenar mi cabeza, pero estoy en ello. Me alegro que te largues, que tengas la oportunidad que muchos quieren de huir con una maleta. Yo, estaría encantada si la de la maleta fuese yo...
Si, necesito irme.
Eso es lo único que he podido aclarar con mi cerebro, la conversación no duro mucho, además era como sabido de antes. Llevo como una semana diciendo que nos larguemos a un puto campo , como un ejemplo.
Solo que nadie me acompaña y ami me falta coche y dinero para largarme de aquí.
Así que, sigo puliendo este cerebro, o al menos, eso espero.

..

Observé muchos de los textos pasados, llegando a la conclusión que podría haber escrito una novela, o una triología incluso. Por observar, también llevo un rato observando que no tengo tabaco, y que el cuerpo me pesa para ir a comprar a la esquina (me parece excesivo eso de ir hasta la esquina). 

Podría haberte dado cada uno de mis textos a ti. Si a ti. Tu sabes quien eres, yo también lo sé.

Prometí no volver a escribirte.. pero como puedo decir adiós sin cruzar palabras contigo.

Es extraño porque, después de dos meses sin verte, ni cruzar palabras.. lo que más deseaba es que llegases para felicitarme ese día especial. No sé si lo soñé, o es que verdaderamente se cumplió lo que pedí.

Y ahora me queda este buen sabor de boca, después de tanto tiempo intentando querernos bien, ahora me queda la nueva despedida, y una máquina de escribir para confesarme.

Ahora me queda un par de mensajes y esas horas de abrazos interminables, como los que saben que no nos volveremos a ver.Y me llevo de tu encuentro, tu manera despreocupada de hablar, y tu manera de besarme en el cachete. Me llevo de nuestro encuentro cada caricia que pude recordar, y el entender, que cuando quieres algo, tienes que dejarlo ir. Olvido todo lo que haya podido pasar, pues es imposible guardarte rencor. 

 

Y ahora que entendí, que eres feliz, me siento mejor. Estoy feliz por haberte visto, y haberte deseado igual que antes. Estoy feliz de saber que siempre seras esa persona especial, estoy feliz porque entendí que querer no lo es todo, y que prefiero desearte de lejos, que hacerte daño de nuevo. 

Y la verdad, que estos días, han sido descontrolados para mí, que esta cabeza lleva pensando desde que te vi que volveremos a cruzarnos, como si fuera una sorpresa cada vez. Pero me siento bien, al saber que podemos cruzar palabras, y mantenernos alejados. Al saber que te deseo lo mejor con todo mi corazón, y que te voy a querer siempre. Al saber que para que seas feliz, para que seamos felices, hemos tenido que elegir la libertad. Y aunque aveces cuando te pienso, mi tripa se encoge por preguntas que no se responder, no me importa, pues ya no quiero responderlas. Que extraña sensación... tú recuerdo, perdura como si fuese ayer cuando viniste a verme. Como si fueses a volver...

Y está, es mi historia , más que amor, fue un poco fracaso desde el principio, eramos demasiado iguales para ser tan diferentes, y sin embargo nos volvimos locos, el uno por el otro, sin saberlo controlar. 

Y así fue como perdí gran parte de mi cerebro en alguna pelea, y gran parte de mi corazón en un rincón de tu cuarto. Y así es, como me voy recomponiendo , como voy extrañando con una sonrisa y entendiendo, que ahora, podemos ser felices. 

Y así comienzo, la segunda década

Saturday

Uno empieza a entender que mirar hacía atrás no es importante, y que por más que duela aveces, tan solo es pasado. Son historias que contar, tropiezos de los que aprender, actitudes las cuales aprendes que no tienes que volver a cometer. No se trata de olvidar, solo de aceptar la realidad.

No estaba preparada para ella, pero supongo que ocurre, eso de levantarte una mañana y cambiar todo lo que te rodea, pues no te hace bien, solo hace daño. Cuando dejas de mirar al pasado como si fuera el futuro y el presente, las cosas empiezan a cambiar. Tenía una vida paralela a todo lo que era y había sido, y tan solo por una rabieta, de esas que suelo tener, moldee de nuevo todo esto, haciendolo girar por completo.

Y si, puede que eche de menos, cierto tiempo atrás... pero ya no hay cadenas que me unan a nada, ni ardores en el estómago cuando todo salía mal. Las cosas son diferentes, todo es diferente..pero, que bien estoy ahora, esto, se llama libertad.

Coloquemos fecha de caducidad para todo.

¿Por qué?

A hat

Me parece increíble como cambia todo de repente, ¿no crees?. Hace un minuto ni planteaba escuchar la canción que estoy escuchando, ni siquiera dejar esa mierda que echan en la tele.
Que rápido pasa el tiempo. Que rápido estamos disfrutando y de repente recordando cosas pasadas.
Como si en un solo mes, hubiese acelerado más que en un año. Es como empezar de nuevo a tambalear sobre paredes húmedas por no encontrar la soledad. Es tan intrigante, tan extraño.
Esta sensación de tranquilidad. Nadie controla los fallos, nada por lo que preocuparse de verdad.
Tu eliges, tu decides.
Echo de menos tantas cosas, que olvide lo que echaba de menos, deje las costumbres, ya que atarse al pasado estaba siendo demasiado retorcido. Siempre andamos con miedo a que vamos a toparnos después, el que pasara, con quien irá, y todas las preguntas estúpidas que te hiciste durante meses, solo que resumida en una palabra, pasado.
Y aunque no lo creas, puedes llevarte cosas buenas a pesar de recoger toda la mierda, has aprendido como sobrevivir en la selva, y saliste mejor de lo que pensabas de ello.
Ahora, cuando lo pienso, mi cara dibuja una pequeña sonrisa, retorcida quizás, por que vine a rescatarme.
Escale de repente sin pensar, y de algo estoy segura.. no me arrepiento de cada paso que dí, porque ahora estoy aquí, y ya nada más importa.

March

Un día estas arriba

Un día estás arriba, y otro día estás abajo.
La nostalgia es más profunda por las noches, es el momento donde tus pensamientos empiezan acomodarse, y el laberinto de preguntas se abre para ti.
Me parece más preocupante que cuando miro mi reflejo sigo sin encontrar o no se demasiado bien lo que estoy buscando. Ya no me interesa la superficie que podemos ver, quiero saber porque las historias no me llenan, ni el humo aspirado me hace olvidar.
No sé donde se perdió gran parte de mi ser.

Sigo siendo la misma idiota, sin los besos de ayer.

y si..

Aveces me apetece mirar mi propio ombligo,
Y si empiezo a recorrer mi camino?.

pág 76

Solo las personas tristes necesitan diversiones. Cuanto más triste se hace el mundo, más necesitamos la televisión, las películas, las ciudades de oropel y tantas y tantas cosas. Cada día necesitamos más el alcohol, cada día necesitamos más clases de drogas, para evitar la desdicha en la que vivimos, para no enfrentarnos a la angustia en la que vivimos, para olvidarlas. Pero olvidando no se consigue nada.


Alegría. La felicidad que surge del interior
Osho

Día 1 de Febrero 2013


-Punto final.


Empiezo a notar como el tiempo se detiene, el estómago se encoje haciéndose una bolita.
Me pican los ojos, rojos. Viví el último recuerdo. El pensarlo anuda mi garganta.
Mi cabeza va tan deprisa que no sé ordenar mis pensamientos. ¿Por qué?
De vuelta al pasado, a los hechos pasados.

Las únicas palabras que ahora resuenan de tu boca:
-Algunas personas no cambian, aunque quieran.-
Tenías que llegar tú para escarbar la mierda del fondo. De mi fondo.
Yo tampoco me siento orgullosa de este caos.
-Tiempo al tiempo.-

No tengo nada que demostrarte, solo que demostrarme. Acabo de dar trescientos pasos atrás, solo con la única certeza que tengo que volver a darlos hacía adelante.
¿Te fijaste en toda la suciedad?. En el fondo me alegro que la veas, solo me molesta que no te quedaras para ayudar a limpiar y saber como se ensucio todo hace bastante tiempo.

Como siempre, he preferido callarme. Tengo la mala costumbre de cerrar el pico en los momentos importantes. Para que hablar cuando has encontrado tu camino. No soy quien para apartarte.
Ni siquiera me siento capaz de hacerlo, te acercaste demasiado a la oscuridad, sin tocar la profundidad.
No puedo creerlo. Encontraste algo que yo no podía encontrar.

Vergüenza. Matanza. Desgracia.
¿Por qué lo hiciste? cuantos miedos tenía. Cuantas veces estaba vacía.
Probé apariencias que no gustaban y tampoco saciaban la sed.
A pasos cortos y con buen píe. Era importante la verdad. Algo cambiada de lo que yo recuerdo.

Recuerdos. La noche estaba fría y el paisaje siempre fue tu favorito. No he llegado a tocarte, ni siquiera a sentir tu respiración. A ratos pongo los pies en el suelo, y comienzan los nudos en mi garganta de nuevo. Me empeño en volar. Arrastro una profunda capa negra, tan larga que recoge más allá de lo real. Tan rígida que mantiene tan solo tus dardos.

Me hace olvidar porque llegué aquí. Que astuto es el mundo, y sus participantes.
Ya hace tiempo que me limito a observar, más que actuar. Es una continua metamorfosis.
Mi razón me abandona a mi suerte, por dejar de prestarle atención. Es estúpido. Cada pensamiento que se crea, termina en otra posición. Mis palabras dejan de ser importantes.

Son universos paralelos. El blanco y el negro. Lo hiciste tan extremo.
Mis palabras llegan a mi boca, deseando gritar que te equivocas. Pero se cortan al salir.
No queda voz, ni aíre, ni ganas. Como aire, no siento, no puedo sentir.
¿Que ha pasado? Mi tiempo se ha parado. No puedo borrar lo pasado.

Tengo la mala costumbre, de cerrar la boca cuando sé que se equivocan.
La mala costumbre de creer en las personas. De creer que pueden ver lo más profundo de tu ser.
Tengo la mala costumbre de no querer enseñarlo. De ver diferentes realidades.
Mi miedo, y mis malas costumbres.

El placer depende del otro. Si amas a una mujer, si ese es tu placer, esa mujer se convierte en tu dueña. Si amas a un hombre, si ese es tu placer y te sientes desgraciada y desesperada sin él,has creado tu propia esclavitud. Has creado una prisión, ya no eres libre.

Alegría, La felicidad que surge del interior.
Osho

-Quien olvida la historia,esta condenado a repetirla.-

Las mariposas en el estómago terminan por convertirse en un nudo de sentimientos que es imposible de sacar. Lo único que queda es disimular.

Adiós

¿Acabaste conmigo ya?
Pues hace mucho que no vivo
me limite a quererte y entregarme.
¿Lo quieres?
todo era tuyo, yo era para ti.

Manejabas los hilos suavemente
sabías que decir en cada momento
para hacerme reír
o para hacerme temblar.

Siempre hasta luego,
pero volvías a llegar.
He vivido entre llantos
llantos y un alma en pena detrás.

¿No te parece suficiente?
Mi tiempo, mis ganas, mi vida
incluso mi apetito..
¡Te lo entregué!

No te diste cuenta aún,
maldito niño soberbio.
Sigues viviendo tu realidad
sin pararte a pensar.

Creaste un caos en tu mente
mayor del que yo pueda salvar.
No más culpa, para ya.

Te extraño,
los siete días de la semana.
Los buenos tiempos,
los buenos ratos.

Ya no queda nada de eso
solo hay oscuridad.
Demasiados miedos,
demasiada inseguridad.

Siempre te quise,
no lo dudes más.

Por la noche

A esta hora no hay nadie en la calle solo suenan algunos coches por alguna que otra calle.
En el silencio lo único que suena son mis pasos, acompañados por una respiración acelerada.
La conversación que acabo de tener, me ha provocado nauseas.
He tirado un tiempo precioso, había olvidado por completo el futuro.
Todo lo que importaba, las no ganas que tenía de hacer cosas.

Mi cabeza gira, en una misma rueda, no hay hueco para más.
Me había olvidado de lo que importaba. Donde estaban los principios.
Los sueños mágicos de tu cerebro y esas ganas por conseguirlos.
Se habían esfumado, detrás de una cortina de humo.
Detrás de una tarde tras otra sin hacer nada.

En un intervalo de diez minutos una vocecita gritó:
-Tienes que recuperar las ganas, si quieres vivir de nuevo.

Acabo de tirar la toalla, húmeda y roja de dolor.
Acabo de renunciar a una de mis noches contigo.
Acabo de entender lo que me pides.

No más.

presente

He vuelto para decirte que pasa cuando me encuentro contigo.
Empiezo a dibujar mi mundo estúpido entre sueños y promesas que no siempre son verdad, dicen que contra más se quieren algunas personas, más daño se hacen, pero no siempre tubo que ser así.
Al echar cuenta al tiempo atrás observo mucho de mis actos, no justificados por tu falta de ausencia.
Y muchos de tus actos, no justificados a mi necesidad.
Empiezo a entender porque elegí este camino, entre baches y sombras que me compensaba con tu compañía  aveces ausente y otras veces entregada. Ni siquiera pedir perdón puede ser suficiente y aunque no quiera entenderte, te entiendo.
Me deje vencer por mis miedos, intentando llenar mi vacío con palabras bonitas para endulzar mis oídos, pero ninguna salían de tu boca. Comprendí que me engañaba a mi misma pensando que otra cosa, podría hacer que cambiase mis pensamientos.
Me deje caer, ahora ni mi cuerpo,ni mi mente, ni eso que llamamos alma me pertenecen, ahora son tuyos.
Los abandone en el momento en el que empecé a quererte y a ratos los recuperaba junto a ti. Perdí la razón,  las ganas y la esperanza. Lo he perdido todo, no se quien soy, ni quien era, no se en que me he convertido pero me da pánico tu ausencia. Se desvanece, tu recuerdo me persigue, y aunque se que no estarás sigo pensando que mañana volveré a verte.
Me engaño a mi misma, con la triste ilusión de que no pasa nada, que todo ira bien. Que ya paso todo y queda un largo camino por recorrer.
No hay fuerzas,no hay ganas, ya te dije que se fueron contigo.
Me he abandonado. Solo quedan dos ojos tristes, y una mente obstruida por los malos actos y cicatrices de los daños. Ya no me quiero ni ver, mi presencia me molesta frente al espejo y el ruido de la calle me parece excesivo. Solo quiero quedarme aquí, para siempre, encerrada en este estúpido cuarto, e imaginándome que nada de esto a pasado. Te tendré presente, en mis sueños.
Hablan del amor como el mayor de los sentimientos, el que puede sanarte,y no recuerdan que puede matarte a la vez.

sh

Supongo que lo elegí yo, todo esto. Después de todo sabía que todo tiene consecuencias, ya sea porque quiera o porque no, aunque aveces aparecían más obstáculos de la cuenta.

Puede que sea un obstáculo más, para empezar a madurar. Aceptar los errores y entender lo que toca.

Será que cuando peor me siento, más me doy cuenta de la triste realidad.

Desde su comienzo a su principio, el pasado me persigue entre demonios que rebozan en mi cabeza una y otra vez, solo se escucha, -¿porqué, porqué, porqué?. 

Y aceptar que me convertí en uno de ellos, que no hay sonrisas para alegrar, si no desconfianza para hacer daño. Cuando uno pierde, tiene que saber perder, pero no todos estamos preparados para ello.

Y al final de todo, lo que te queda es una carga pesada y una capa de soledad y tristeza, pero estas dispuesta a llevar. Y por más que mis demonios griten y se lleven la contraria, la verdad es que ni por ese modo, la capa se irá. Las cosas no pueden ir peor, me pudrí. Eso de ser feliz se quedo aparte, y de alguna manera estoy en deuda, te devuelvo tu sonrisa. 

Tu tiempo, tu cama y tu soledad. 

Aunque lo poco que quedaba de fuerzas se apago de repente, y aunque me pesan incluso mis propias manos, me consuela el echo de saber que no siempre lo hice mal, y mis ganas de luchar por intentarlo.

Seamos claro, suicidarnos por días y no ponernos de acuerdo,no compensa.

No te culpo de que hayas fallado, ni quiero culpas por yo fallar. Quizás el destino se presento de manera astuta, y me tiene confundida, pero sigue siendo el camino que tengo que andar.

Estoy asustada pero con mi propia voz me tranquilizo, no hay más.

ansias

Solo en mi soledad veo claridad.
No me gusta estar a solas si no es contigo
ni me gusta el borde de mi cama.

A ratos me conozco.
Te tengo cerca y me inquieto un poco
olvidando el tiempo, el espacio.

Otros ratos no se quien soy.
Mi reflejo me hace temblar,
asustada, confundida.

Sera el insomnio.
Sueño más despierta que dormida,
atormentándome de golpe para soñar otra vez.

Me falta algo.
Puede ser tu mano
o mi alma.

Mis ganas se mudaron contigo.
Escondidas allí
pero dejándose ver.

Aveces me siento triste
otras tantas aturdida.

No quiero que mires
ya conoces suficiente
yo también puedo juzgarme.

Amelie

Hay que aprovechar estos momentos,porque son efímeros.
Hacía mucho que no sentía vida entre mis dedos, ni en mi cabeza. Estaba en pause, esperando un empujón al vacío para poder andar. He bajado muchas veces, y subido otras tantas a lo más alto.
Estuve acorralada entre sentimientos y razones, entre miedo por más llanto...
Pero el momento llegó, igual que todo llega. Mi momento.
Entre esas cuatro paredes no quedaba más iluminación que la que salía de la ventana, (donde se podía ver la luna) y la luz del portátil mientras sonaba la banda de Amelie.
Tengo cierta obsesión con esa película y su música, pueden hacer que me olvide de todo, sin excepciones.
Fueron 60 minutos, extraños.
Yo miraba que tú dormías o al menos mantenías los ojos cerrados. Me limite a mirarte, mientras escuchaba una a una las canciones. Sonreía. Como si hubiese comido tarta de queso.
Sonreía, estaba feliz. Sabía que esa sensación era pasajera, así que me limite aprovechar cada segundo.
Escuche una a una las canciones, mientras mi dedo dibujaba por tu cara cosas extrañas.
Aunque estabas allí no pudiste sentir mis nervios. Era perfecto, demasiado perfecto para ser verdad.
En mi cabeza iba escribiendo todo lo que quería decir, aunque mis palabras se perdían antes de llegar a la boca. Sabía que era buen momento para decir, pero elegí el silencio.
Por mi cabeza pasaron miles de te quiero como dardos,sentimientos y ansias locas de decir como lo estaba pasando. Pasaron dibujos sin formas, puede que algunas tonterías y alguna que otra paranoia feliz, demasiado feliz.
Y así trascurrieron los minutos y segundos, estaba venciendo al sueño por disfrutar un poco más.
Era un pequeño placer, una gozada. Y tu, estabas a mi lado, sin saber la de burbujas que revoloteaban por mi cabeza, por mi estómago, incluso por el corazón.

shit

Acaba de terminar este año, hoy precisamente, y creo que no pude acabarlo peor.
Si yo estaba segura de que algo saldría bien (de una puta vez) me equivocaba como tantas veces... 2012, por mí, te puede ir al carajo literalmente. Supongo que no para todos fue igual, pero a mi especialmente, he estado todo el año con "malditos dolores de cabeza" y aveces queriendo más estar muerta que viva, porque así, no se puede vivir.
Si algo bueno me quedo, puede que sea esa bonita amistad que he terminado teniendo con mi hermano, y eso me encanta. Por lo demás...
¿Nunca habéis sentido que el mundo va demasiado deprisa? Yo lo siento cada día, he crecido de golpe, yo y todo el mundo que me rodeaba, he visto como mi pequeña familia de amigos se iban distanciando,uno a uno, y eso no he podido evitarlo.
Desgraciadamente, este año me he sentido más sola que en anteriores, y eso del amor.. bueno, lo mío ya tenia delito de mucho antes. Nunca pensé que enamorarse costara tan caro, tanto como estar en una cama un 31 de diciembre a las 3 de la madrugada con un mal cuerpo y unas paranoias que no me dejan ni dormir.
Pero supongo que todo lo que sucede, sucede por algo, y yo estaba segura que este sería mi año.. pero lo empece con mal pie.
A todas esas personas que realmente encontraron a alguien con quien compartirse, quieran-se, quieran-se mucho, y si metéis la pata alguna que otra vez, preguntaros un par de veces si estáis preparados para perdonar y seguir hacia delante, porque no siempre se esta dispuesto a eso. No desconfiéis el uno del otro, si no, esta todo perdido, y sobre todo, entregaos, demostrar lo que estáis sintiendo y dejar de un lado el puto orgullo y rencor. No es tan difícil después de todo, las cosas las complicamos nosotros.
No me queda mucho que exprimir aquí arriba, ya que hoy es un día negro como otros, y realmente, para mi paso a ser un día más. He perdido grandes dosis de alegría que se me han ido por  momentos y por perder, también me he pasado perdiendo kilos.
Es triste estar metido en un boquete un día de celebración,ya sea porque no tienes cuerpo, o también porque ni tienes ganas.. y bueno, eso es todo.
Espero que este año,2013 traiga algo más que dolores de cabeza y paranoia, porque así no duro para el 2014.
Pero bueno, no todo es negativo ¿no? supongo que de palos se aprende, y aunque ami ya me hace falta un tanque para aprender, poquito a poco los palos pesan más y el tanque llega, (o eso espero) alguien me dijo una vez, que cuando quieres a alguien hay que dejar un poco toda esa mierda de la mente, y hablar más con el corazón (si bueno, esa persona fue mi madre, que de sensibilidad va sobrá), aunque también ella fue la que me dijo que estar mal no es para siempre, que algún día abres los ojos cuando vez que todo va mal alrededor y que no es cuestión tuya que mejore.
La verdad, pocas ganas me quedan de empezar 365 días de nuevo... pero que remedio, en el fondo no queda otra, y así, pasan los años, y pasan, y crecemos, y aprendemos, y sufrimos, y lloramos, y entendemos, y maduramos, y de una puta vez crecemos más, y disfrutamos, y nos reímos de lo que nos hizo llorar, y con el paso del tiempo la sonrisa se volverá más tensa en tu cara, porque hayas aprendido tanto que no quede otra.
Y por si fuera poco, entiendo que es eso de no poder más, y de querer rendirse, solo que algo siempre me dice que no me rinda y que vamos otra vez!.. masoquismo,idiotismo quizás, o simple esperanza.
La esperanza es lo último que se pierde, y eso me lo he tomado muy enserio... siempre creí en la puta humanidad, tengo fe en las personas (es en lo único) y el mundo me parece bueno aunque es..tan sucio.
También creí en los príncipes azules y en las segundas oportunidades, y en como cuando cometes un error tienes que luchar por arreglarlo, pero, ni lo tienen en cuenta, ni yo lo tengo.
Demasiada mierda, y aunque limpio y saco el recogedor, es algo imposible cuando alguien viene y te tira todo de nuevo. Porque por más que uno quiera, no puede recogerlo todo, solo su parte, solo lo suyo.
El mundo es tan frío, tan egoísta e incluso manipulador. El mundo sabe hacer que te sientas culpable de su lluvia, aunque ni tu tengas culpa. El mundo te manipula, te asusta y te deja ver que eres pequeña frente a el y que no puedes hacer nada. El mundo no escucha, porque ya tiene bastante con escucharse solo, y no entiende de más dolores que el suyo. El mundo es egoísta, porque aunque te desvivas por cuidarlo, nunca pensara que es suficiente, y que no es así lo que tu pretendes. Mi mundo es extraño, y nada fácil, porque por más que prometa no fallar, ni siquiera cree en mis palabras. Mi mundo quiere echos, pero los mínimos detalles no los cuenta y si los cuenta, nunca serán demasiado importantes para el.
Mi mundo esta lleno de tanta mierda y porquería, que por más que intente pasar a recogerlo, no me deja.
Me rendí dentro de mi mundo, y ahora me consumo con toda la porquería que había en todo esto.
Mi mundo es egocéntrico, no mira más allá, no quiere encontrar los buenos sentimientos.
Mi puto mundo, se desmorona y sale pitando soltando cosas asquerosas por su boca, y manchándonos a todos. Y termino por donde empezaba, recordando que el 2012 ha sido una puta mierda, y que no son los números del año lo que cambian las diferencias, si no el comportamiento que tengas frente a ellos.
Así que, aunque hoy este odiando este puto mundo de todas las maneras, llegara otro día, donde este feliz por estar en el y supongo, que mis teclas, no solo escribirán -mierda de mi cabeza- si no algo más que todo eso.
Feliz año nuevo, disfrutar cada día como si no hubiera mañana,(tomarlo como un consejo).