28 mayo 2013

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Es extraño, toda la confianza que podía tener en mi se ha ido, se ha vuelto imaginaria. Me cuestiono demasiado el otro punto de vista. Vaya, esto ha dejado una inundación. No era un pequeño charco... 
que tonta, y tu que pensabas que volverías a ti con los brazos abiertos.
Sin embargo queda bastante para ser tu. ¿Donde estás? O lo que es más irritante, ¿en que te has convertido?. No se, quizás no este tan mal. Ahora te cuestionas las cosas un par de veces más, y empiezas a pensar antes de actuar. De responsabilidades ni hablemos... y tu cabeza esta más ácida, y más vacía.
Pero ese miedo estúpido.. uf, si bueno, puedo echarme un repelente también. Esto, no tiene sentido. 
No, no tiene sentido.

28

Los locos no son los que ríen solos, los locos son los que no lo hacen.

24 mayo 2013

No se, pero hay veces que si me entiendo. Ah, y otras que no claro está. Pero cuando me entiendo, siempre llego a las mismas conclusiones...
Que soy idiota.

17 mayo 2013

¿Quien dice que esta bien y que esta mal? ¿quien pone las reglas? ¿como saber si estamos locos de verdad?

14 mayo 2013

TODAY

Empecemos de nuevo a recomponernos, a levantarnos.
Ya vale de estar agachado viendo como el mundo gira, y tú te quedas mirando, como si no supieses como ordenar tu vida. Ya es hora de levantar la cabeza y mirar un poco más allá.
Ya vale de dar pena, y de apenarse por el pasado.
No tenemos ni idea, de lo que nos deparara el futuro, pero puede que sea mucho mejor de lo que esperabas. Así que vamos a vivir, a reír y a cachondearnos de todos los problemas, porque quien sabe si hoy puede ser un gran día...

El amor..

¿Saben que es el amor?
Existe ese amor de película romántica y que el final siempre es bonito. Ese mentiroso amor, que te hace creer que todo es color de rosa en todo momento. Cuando en realidad es más bien doloroso y punzante, como un pinchazo en el estómago. Es obsesivo y  controlador, y por supuesto celoso. Es loco y orgulloso, y no entiende de las razones ajenas, solo las suyas.
El amor  te ciega, saca lo peor de ti, incluso puede destruirte.
¿Saben que es el amor?
El amor no existiría si no existiese el odio. El yin y el yang, la dualidad de las cosas.
De aquí que aveces queramos comernos a alguien de manera cariñosa, y al día siguiente podemos estar deseando comérnoslo de verdad. Existen este tipo de relaciones, llamadas, "amor-odio".
Ambos se quieren pero se destrozan la vida mutuamente.
Para quererse más y seguir destrozándose separados.
¿Saben entonces, que es el amor?
El amor no entiende de razones, no importa el daño que puedas sufrir, porque el amor se empeña en la esperanza. Enserio, el amor es una puta enfermedad que no puedes controlar.
Solo se cura con tiempo, este hace que seas a la vez más fuerte pero mientras va pasando...
va jodiéndote el paisaje.
¿Entiendes bien que es el amor?
El amor te hace ser quien no quieres ser. Haces cosas que jamás harías por simple mosqueo, te posee esa extraña paranoia que todas las parejas poseen de vez en cuando. No sabes que es amor, hasta que entiendes que el aire si le toca demasiado te llega a molestar. No sabes que es amor, hasta que tus sueños dejan de ser compartidos, y entonces eres libre para crear tus propios sueños, sin esclavitud.
¿El amor, que es el amor?
Entiendes que es amor, cuando dejas de lado el rencor y el orgullo. Cuando entiendes si puedes hacer feliz a esa persona. Cuando entiendes que tienes que parar porque las cuerdas os están ahogando.
Cada uno tiene su manera de aprender que es el amor.
Yo, elegí aprender así, soltando los pájaros para que pudieran volar y salir de esa jaula, que definitivamente, los estaba volviendo locos.

13 mayo 2013

Ya no releo

Si digo la verdad, llevo presentando un estado de ánimo un tanto extraño estos últimos días. Para que mentirnos, que ahora seamos "amigos", me tiene algo aturdida. Si ya se que no es amistad, ni noviazgo, y creo que podría decir que no es nada y todo a la vez. Sabes, creo que volver a escuchar tu voz no fue una de las mejores ideas, y dejar que me abrazases tampoco.
Desde entonces es como más doloroso y a la vez más esperanzador, como si fuésemos a volver mañana, y ni siquiera quiero eso.  Desde entonces lo que he ido haciendo es recordar los motivos por los cuales es mejor querernos de lejos, también recordé algunos motivos para acercarme, y por último puse un pie en la realidad y se esfumaron mis recuerdos de golpe.
Y bien, no se quien dijo que las relaciones son difíciles de romper, que te quedas un poco en el limbo cuando no esta esa persona, y que tu vida parece algo un caos. No estoy acostumbrada a esto, me desacostumbre, y ahora tengo que volver acostumbrarme.
Tengo unas ganas locas por vivir, y tener una sonrisa cada día en la cara, pero aveces mi mente me pesa más que mi cuerpo, y prefiere descansar o dormir en cualquier rincón. Prefiero mantenerme al margen, yo y mis pensamientos. En apariencias, aparentemente.
No digo que no este bien, es más, claro que estoy bien, pero ¿quien no tambalea en los principios?. Para mí esto es más nuevo que lo realmente nuevo. Por dichas razones las cuales ya ni recuerdo, estoy descubriendo cosas las cuales antes ni me había percatado de ello. No tienen ni idea de lo que significa una recogida a solas comiendo macarrones, o que nadie te siga el rollo cuando piensas en hacer una tontería (suele ser a menudo). Supongo que muchos si que sabrán de lo que hablo, de extrañar caricias, besos y ratos juntos.
Aveces me pongo melancólica, y lo primero que pienso cuando me doy cuenta es:
-que alguien me mate aquí y ahora.
Que de cambios, transformaciones, llegando a la metamorfosis como una mariposa. Que estupidez.
Y es que en el fondo lo que más me preocupa es que todos estamos cambiando, todos, todos se han vuelto locos, y yo también. Es como empezar a decir -buenas tardes, aquí llego con otras ideas en mi cerebro. Respecto a parejas, pañales y trabajo. Respecto a lo que voy hacer conmigo el día de mañana (lo cuál ni siquiera se exactamente que pretendo) es como decir buenas tardes y lanzarte a la piscina, por que estas como loca buscando tu fondo.
Reconozco, que cuando te escribía solía hacerlo mejor, y mucho más, ahora que no tengo que escribirte y que mi vida se trata de mi, me parece mucho más confuso ponerme de acuerdo con las palabras y con los sentimientos.
No se ordenar mi cabeza, pero estoy en ello. Me alegro que te largues, que tengas la oportunidad que muchos quieren de huir con una maleta. Yo, estaría encantada si la de la maleta fuese yo...
Si, necesito irme.
Eso es lo único que he podido aclarar con mi cerebro, la conversación no duro mucho, además era como sabido de antes. Llevo como una semana diciendo que nos larguemos a un puto campo , como un ejemplo.
Solo que nadie me acompaña y ami me falta coche y dinero para largarme de aquí.
Así que, sigo puliendo este cerebro, o al menos, eso espero.

04 mayo 2013

..

Observé muchos de los textos pasados, llegando a la conclusión que podría haber escrito una novela, o una triología incluso. Por observar, también llevo un rato observando que no tengo tabaco, y que el cuerpo me pesa para ir a comprar a la esquina (me parece excesivo eso de ir hasta la esquina). 
Podría haberte dado cada uno de mis textos a ti. Si a ti. Tu sabes quien eres, yo también lo sé.
Prometí no volver a escribirte.. pero como puedo decir adiós sin cruzar palabras contigo.

Es extraño porque, después de dos meses sin verte, ni cruzar palabras.. lo que más deseaba es que llegases para felicitarme ese día especial. No sé si lo soñé, o es que verdaderamente se cumplió lo que pedí.
Y ahora me queda este buen sabor de boca, después de tanto tiempo intentando querernos bien, ahora me queda la nueva despedida, y una máquina de escribir para confesarme.
Ahora me queda un par de mensajes y esas horas de abrazos interminables, como los que saben que no nos volveremos a ver.Y me llevo de tu encuentro, tu manera despreocupada de hablar, y tu manera de besarme en el cachete. Me llevo de nuestro encuentro cada caricia que pude recordar, y el entender, que cuando quieres algo, tienes que dejarlo ir. Olvido todo lo que haya podido pasar, pues es imposible guardarte rencor. 
 
Y ahora que entendí, que eres feliz, me siento mejor. Estoy feliz por haberte visto, y haberte deseado igual que antes. Estoy feliz de saber que siempre seras esa persona especial, estoy feliz porque entendí que querer no lo es todo, y que prefiero desearte de lejos, que hacerte daño de nuevo. 

Y la verdad, que estos días, han sido descontrolados para mí, que esta cabeza lleva pensando desde que te vi que volveremos a cruzarnos, como si fuera una sorpresa cada vez. Pero me siento bien, al saber que podemos cruzar palabras, y mantenernos alejados. Al saber que te deseo lo mejor con todo mi corazón, y que te voy a querer siempre. Al saber que para que seas feliz, para que seamos felices, hemos tenido que elegir la libertad. Y aunque aveces cuando te pienso, mi tripa se encoge por preguntas que no se responder, no me importa, pues ya no quiero responderlas. Que extraña sensación... tú recuerdo, perdura como si fuese ayer cuando viniste a verme. Como si fueses a volver...

Y está, es mi historia , más que amor, fue un poco fracaso desde el principio, eramos demasiado iguales para ser tan diferentes, y sin embargo nos volvimos locos, el uno por el otro, sin saberlo controlar. 
Y así fue como perdí gran parte de mi cerebro en alguna pelea, y gran parte de mi corazón en un rincón de tu cuarto. Y así es, como me voy recomponiendo , como voy extrañando con una sonrisa y entendiendo, que ahora, podemos ser felices.