Ya no releo

Si digo la verdad, llevo presentando un estado de ánimo un tanto extraño estos últimos días. Para que mentirnos, que ahora seamos "amigos", me tiene algo aturdida. Si ya se que no es amistad, ni noviazgo, y creo que podría decir que no es nada y todo a la vez. Sabes, creo que volver a escuchar tu voz no fue una de las mejores ideas, y dejar que me abrazases tampoco.
Desde entonces es como más doloroso y a la vez más esperanzador, como si fuésemos a volver mañana, y ni siquiera quiero eso.  Desde entonces lo que he ido haciendo es recordar los motivos por los cuales es mejor querernos de lejos, también recordé algunos motivos para acercarme, y por último puse un pie en la realidad y se esfumaron mis recuerdos de golpe.
Y bien, no se quien dijo que las relaciones son difíciles de romper, que te quedas un poco en el limbo cuando no esta esa persona, y que tu vida parece algo un caos. No estoy acostumbrada a esto, me desacostumbre, y ahora tengo que volver acostumbrarme.
Tengo unas ganas locas por vivir, y tener una sonrisa cada día en la cara, pero aveces mi mente me pesa más que mi cuerpo, y prefiere descansar o dormir en cualquier rincón. Prefiero mantenerme al margen, yo y mis pensamientos. En apariencias, aparentemente.
No digo que no este bien, es más, claro que estoy bien, pero ¿quien no tambalea en los principios?. Para mí esto es más nuevo que lo realmente nuevo. Por dichas razones las cuales ya ni recuerdo, estoy descubriendo cosas las cuales antes ni me había percatado de ello. No tienen ni idea de lo que significa una recogida a solas comiendo macarrones, o que nadie te siga el rollo cuando piensas en hacer una tontería (suele ser a menudo). Supongo que muchos si que sabrán de lo que hablo, de extrañar caricias, besos y ratos juntos.
Aveces me pongo melancólica, y lo primero que pienso cuando me doy cuenta es:
-que alguien me mate aquí y ahora.
Que de cambios, transformaciones, llegando a la metamorfosis como una mariposa. Que estupidez.
Y es que en el fondo lo que más me preocupa es que todos estamos cambiando, todos, todos se han vuelto locos, y yo también. Es como empezar a decir -buenas tardes, aquí llego con otras ideas en mi cerebro. Respecto a parejas, pañales y trabajo. Respecto a lo que voy hacer conmigo el día de mañana (lo cuál ni siquiera se exactamente que pretendo) es como decir buenas tardes y lanzarte a la piscina, por que estas como loca buscando tu fondo.
Reconozco, que cuando te escribía solía hacerlo mejor, y mucho más, ahora que no tengo que escribirte y que mi vida se trata de mi, me parece mucho más confuso ponerme de acuerdo con las palabras y con los sentimientos.
No se ordenar mi cabeza, pero estoy en ello. Me alegro que te largues, que tengas la oportunidad que muchos quieren de huir con una maleta. Yo, estaría encantada si la de la maleta fuese yo...
Si, necesito irme.
Eso es lo único que he podido aclarar con mi cerebro, la conversación no duro mucho, además era como sabido de antes. Llevo como una semana diciendo que nos larguemos a un puto campo , como un ejemplo.
Solo que nadie me acompaña y ami me falta coche y dinero para largarme de aquí.
Así que, sigo puliendo este cerebro, o al menos, eso espero.