El placer depende del otro. Si amas a una mujer, si ese es tu placer, esa mujer se convierte en tu dueña. Si amas a un hombre, si ese es tu placer y te sientes desgraciada y desesperada sin él,has creado tu propia esclavitud. Has creado una prisión, ya no eres libre.

Alegría, La felicidad que surge del interior.
Osho

-Quien olvida la historia,esta condenado a repetirla.-

Las mariposas en el estómago terminan por convertirse en un nudo de sentimientos que es imposible de sacar. Lo único que queda es disimular.

Adiós

¿Acabaste conmigo ya?
Pues hace mucho que no vivo
me limite a quererte y entregarme.
¿Lo quieres?
todo era tuyo, yo era para ti.

Manejabas los hilos suavemente
sabías que decir en cada momento
para hacerme reír
o para hacerme temblar.

Siempre hasta luego,
pero volvías a llegar.
He vivido entre llantos
llantos y un alma en pena detrás.

¿No te parece suficiente?
Mi tiempo, mis ganas, mi vida
incluso mi apetito..
¡Te lo entregué!

No te diste cuenta aún,
maldito niño soberbio.
Sigues viviendo tu realidad
sin pararte a pensar.

Creaste un caos en tu mente
mayor del que yo pueda salvar.
No más culpa, para ya.

Te extraño,
los siete días de la semana.
Los buenos tiempos,
los buenos ratos.

Ya no queda nada de eso
solo hay oscuridad.
Demasiados miedos,
demasiada inseguridad.

Siempre te quise,
no lo dudes más.

Por la noche

A esta hora no hay nadie en la calle solo suenan algunos coches por alguna que otra calle.
En el silencio lo único que suena son mis pasos, acompañados por una respiración acelerada.
La conversación que acabo de tener, me ha provocado nauseas.
He tirado un tiempo precioso, había olvidado por completo el futuro.
Todo lo que importaba, las no ganas que tenía de hacer cosas.

Mi cabeza gira, en una misma rueda, no hay hueco para más.
Me había olvidado de lo que importaba. Donde estaban los principios.
Los sueños mágicos de tu cerebro y esas ganas por conseguirlos.
Se habían esfumado, detrás de una cortina de humo.
Detrás de una tarde tras otra sin hacer nada.

En un intervalo de diez minutos una vocecita gritó:
-Tienes que recuperar las ganas, si quieres vivir de nuevo.

Acabo de tirar la toalla, húmeda y roja de dolor.
Acabo de renunciar a una de mis noches contigo.
Acabo de entender lo que me pides.

No más.

presente

He vuelto para decirte que pasa cuando me encuentro contigo.
Empiezo a dibujar mi mundo estúpido entre sueños y promesas que no siempre son verdad, dicen que contra más se quieren algunas personas, más daño se hacen, pero no siempre tubo que ser así.
Al echar cuenta al tiempo atrás observo mucho de mis actos, no justificados por tu falta de ausencia.
Y muchos de tus actos, no justificados a mi necesidad.
Empiezo a entender porque elegí este camino, entre baches y sombras que me compensaba con tu compañía  aveces ausente y otras veces entregada. Ni siquiera pedir perdón puede ser suficiente y aunque no quiera entenderte, te entiendo.
Me deje vencer por mis miedos, intentando llenar mi vacío con palabras bonitas para endulzar mis oídos, pero ninguna salían de tu boca. Comprendí que me engañaba a mi misma pensando que otra cosa, podría hacer que cambiase mis pensamientos.
Me deje caer, ahora ni mi cuerpo,ni mi mente, ni eso que llamamos alma me pertenecen, ahora son tuyos.
Los abandone en el momento en el que empecé a quererte y a ratos los recuperaba junto a ti. Perdí la razón,  las ganas y la esperanza. Lo he perdido todo, no se quien soy, ni quien era, no se en que me he convertido pero me da pánico tu ausencia. Se desvanece, tu recuerdo me persigue, y aunque se que no estarás sigo pensando que mañana volveré a verte.
Me engaño a mi misma, con la triste ilusión de que no pasa nada, que todo ira bien. Que ya paso todo y queda un largo camino por recorrer.
No hay fuerzas,no hay ganas, ya te dije que se fueron contigo.
Me he abandonado. Solo quedan dos ojos tristes, y una mente obstruida por los malos actos y cicatrices de los daños. Ya no me quiero ni ver, mi presencia me molesta frente al espejo y el ruido de la calle me parece excesivo. Solo quiero quedarme aquí, para siempre, encerrada en este estúpido cuarto, e imaginándome que nada de esto a pasado. Te tendré presente, en mis sueños.
Hablan del amor como el mayor de los sentimientos, el que puede sanarte,y no recuerdan que puede matarte a la vez.

sh

Supongo que lo elegí yo, todo esto. Después de todo sabía que todo tiene consecuencias, ya sea porque quiera o porque no, aunque aveces aparecían más obstáculos de la cuenta.

Puede que sea un obstáculo más, para empezar a madurar. Aceptar los errores y entender lo que toca.

Será que cuando peor me siento, más me doy cuenta de la triste realidad.

Desde su comienzo a su principio, el pasado me persigue entre demonios que rebozan en mi cabeza una y otra vez, solo se escucha, -¿porqué, porqué, porqué?. 

Y aceptar que me convertí en uno de ellos, que no hay sonrisas para alegrar, si no desconfianza para hacer daño. Cuando uno pierde, tiene que saber perder, pero no todos estamos preparados para ello.

Y al final de todo, lo que te queda es una carga pesada y una capa de soledad y tristeza, pero estas dispuesta a llevar. Y por más que mis demonios griten y se lleven la contraria, la verdad es que ni por ese modo, la capa se irá. Las cosas no pueden ir peor, me pudrí. Eso de ser feliz se quedo aparte, y de alguna manera estoy en deuda, te devuelvo tu sonrisa. 

Tu tiempo, tu cama y tu soledad. 

Aunque lo poco que quedaba de fuerzas se apago de repente, y aunque me pesan incluso mis propias manos, me consuela el echo de saber que no siempre lo hice mal, y mis ganas de luchar por intentarlo.

Seamos claro, suicidarnos por días y no ponernos de acuerdo,no compensa.

No te culpo de que hayas fallado, ni quiero culpas por yo fallar. Quizás el destino se presento de manera astuta, y me tiene confundida, pero sigue siendo el camino que tengo que andar.

Estoy asustada pero con mi propia voz me tranquilizo, no hay más.

ansias

Solo en mi soledad veo claridad.
No me gusta estar a solas si no es contigo
ni me gusta el borde de mi cama.

A ratos me conozco.
Te tengo cerca y me inquieto un poco
olvidando el tiempo, el espacio.

Otros ratos no se quien soy.
Mi reflejo me hace temblar,
asustada, confundida.

Sera el insomnio.
Sueño más despierta que dormida,
atormentándome de golpe para soñar otra vez.

Me falta algo.
Puede ser tu mano
o mi alma.

Mis ganas se mudaron contigo.
Escondidas allí
pero dejándose ver.

Aveces me siento triste
otras tantas aturdida.

No quiero que mires
ya conoces suficiente
yo también puedo juzgarme.

Amelie

Hay que aprovechar estos momentos,porque son efímeros.
Hacía mucho que no sentía vida entre mis dedos, ni en mi cabeza. Estaba en pause, esperando un empujón al vacío para poder andar. He bajado muchas veces, y subido otras tantas a lo más alto.
Estuve acorralada entre sentimientos y razones, entre miedo por más llanto...
Pero el momento llegó, igual que todo llega. Mi momento.
Entre esas cuatro paredes no quedaba más iluminación que la que salía de la ventana, (donde se podía ver la luna) y la luz del portátil mientras sonaba la banda de Amelie.
Tengo cierta obsesión con esa película y su música, pueden hacer que me olvide de todo, sin excepciones.
Fueron 60 minutos, extraños.
Yo miraba que tú dormías o al menos mantenías los ojos cerrados. Me limite a mirarte, mientras escuchaba una a una las canciones. Sonreía. Como si hubiese comido tarta de queso.
Sonreía, estaba feliz. Sabía que esa sensación era pasajera, así que me limite aprovechar cada segundo.
Escuche una a una las canciones, mientras mi dedo dibujaba por tu cara cosas extrañas.
Aunque estabas allí no pudiste sentir mis nervios. Era perfecto, demasiado perfecto para ser verdad.
En mi cabeza iba escribiendo todo lo que quería decir, aunque mis palabras se perdían antes de llegar a la boca. Sabía que era buen momento para decir, pero elegí el silencio.
Por mi cabeza pasaron miles de te quiero como dardos,sentimientos y ansias locas de decir como lo estaba pasando. Pasaron dibujos sin formas, puede que algunas tonterías y alguna que otra paranoia feliz, demasiado feliz.
Y así trascurrieron los minutos y segundos, estaba venciendo al sueño por disfrutar un poco más.
Era un pequeño placer, una gozada. Y tu, estabas a mi lado, sin saber la de burbujas que revoloteaban por mi cabeza, por mi estómago, incluso por el corazón.

shit

Acaba de terminar este año, hoy precisamente, y creo que no pude acabarlo peor.
Si yo estaba segura de que algo saldría bien (de una puta vez) me equivocaba como tantas veces... 2012, por mí, te puede ir al carajo literalmente. Supongo que no para todos fue igual, pero a mi especialmente, he estado todo el año con "malditos dolores de cabeza" y aveces queriendo más estar muerta que viva, porque así, no se puede vivir.
Si algo bueno me quedo, puede que sea esa bonita amistad que he terminado teniendo con mi hermano, y eso me encanta. Por lo demás...
¿Nunca habéis sentido que el mundo va demasiado deprisa? Yo lo siento cada día, he crecido de golpe, yo y todo el mundo que me rodeaba, he visto como mi pequeña familia de amigos se iban distanciando,uno a uno, y eso no he podido evitarlo.
Desgraciadamente, este año me he sentido más sola que en anteriores, y eso del amor.. bueno, lo mío ya tenia delito de mucho antes. Nunca pensé que enamorarse costara tan caro, tanto como estar en una cama un 31 de diciembre a las 3 de la madrugada con un mal cuerpo y unas paranoias que no me dejan ni dormir.
Pero supongo que todo lo que sucede, sucede por algo, y yo estaba segura que este sería mi año.. pero lo empece con mal pie.
A todas esas personas que realmente encontraron a alguien con quien compartirse, quieran-se, quieran-se mucho, y si metéis la pata alguna que otra vez, preguntaros un par de veces si estáis preparados para perdonar y seguir hacia delante, porque no siempre se esta dispuesto a eso. No desconfiéis el uno del otro, si no, esta todo perdido, y sobre todo, entregaos, demostrar lo que estáis sintiendo y dejar de un lado el puto orgullo y rencor. No es tan difícil después de todo, las cosas las complicamos nosotros.
No me queda mucho que exprimir aquí arriba, ya que hoy es un día negro como otros, y realmente, para mi paso a ser un día más. He perdido grandes dosis de alegría que se me han ido por  momentos y por perder, también me he pasado perdiendo kilos.
Es triste estar metido en un boquete un día de celebración,ya sea porque no tienes cuerpo, o también porque ni tienes ganas.. y bueno, eso es todo.
Espero que este año,2013 traiga algo más que dolores de cabeza y paranoia, porque así no duro para el 2014.
Pero bueno, no todo es negativo ¿no? supongo que de palos se aprende, y aunque ami ya me hace falta un tanque para aprender, poquito a poco los palos pesan más y el tanque llega, (o eso espero) alguien me dijo una vez, que cuando quieres a alguien hay que dejar un poco toda esa mierda de la mente, y hablar más con el corazón (si bueno, esa persona fue mi madre, que de sensibilidad va sobrá), aunque también ella fue la que me dijo que estar mal no es para siempre, que algún día abres los ojos cuando vez que todo va mal alrededor y que no es cuestión tuya que mejore.
La verdad, pocas ganas me quedan de empezar 365 días de nuevo... pero que remedio, en el fondo no queda otra, y así, pasan los años, y pasan, y crecemos, y aprendemos, y sufrimos, y lloramos, y entendemos, y maduramos, y de una puta vez crecemos más, y disfrutamos, y nos reímos de lo que nos hizo llorar, y con el paso del tiempo la sonrisa se volverá más tensa en tu cara, porque hayas aprendido tanto que no quede otra.
Y por si fuera poco, entiendo que es eso de no poder más, y de querer rendirse, solo que algo siempre me dice que no me rinda y que vamos otra vez!.. masoquismo,idiotismo quizás, o simple esperanza.
La esperanza es lo último que se pierde, y eso me lo he tomado muy enserio... siempre creí en la puta humanidad, tengo fe en las personas (es en lo único) y el mundo me parece bueno aunque es..tan sucio.
También creí en los príncipes azules y en las segundas oportunidades, y en como cuando cometes un error tienes que luchar por arreglarlo, pero, ni lo tienen en cuenta, ni yo lo tengo.
Demasiada mierda, y aunque limpio y saco el recogedor, es algo imposible cuando alguien viene y te tira todo de nuevo. Porque por más que uno quiera, no puede recogerlo todo, solo su parte, solo lo suyo.
El mundo es tan frío, tan egoísta e incluso manipulador. El mundo sabe hacer que te sientas culpable de su lluvia, aunque ni tu tengas culpa. El mundo te manipula, te asusta y te deja ver que eres pequeña frente a el y que no puedes hacer nada. El mundo no escucha, porque ya tiene bastante con escucharse solo, y no entiende de más dolores que el suyo. El mundo es egoísta, porque aunque te desvivas por cuidarlo, nunca pensara que es suficiente, y que no es así lo que tu pretendes. Mi mundo es extraño, y nada fácil, porque por más que prometa no fallar, ni siquiera cree en mis palabras. Mi mundo quiere echos, pero los mínimos detalles no los cuenta y si los cuenta, nunca serán demasiado importantes para el.
Mi mundo esta lleno de tanta mierda y porquería, que por más que intente pasar a recogerlo, no me deja.
Me rendí dentro de mi mundo, y ahora me consumo con toda la porquería que había en todo esto.
Mi mundo es egocéntrico, no mira más allá, no quiere encontrar los buenos sentimientos.
Mi puto mundo, se desmorona y sale pitando soltando cosas asquerosas por su boca, y manchándonos a todos. Y termino por donde empezaba, recordando que el 2012 ha sido una puta mierda, y que no son los números del año lo que cambian las diferencias, si no el comportamiento que tengas frente a ellos.
Así que, aunque hoy este odiando este puto mundo de todas las maneras, llegara otro día, donde este feliz por estar en el y supongo, que mis teclas, no solo escribirán -mierda de mi cabeza- si no algo más que todo eso.
Feliz año nuevo, disfrutar cada día como si no hubiera mañana,(tomarlo como un consejo).