Bye-bye

Despedir el año siempre suele estar bien, pero esta vez acabo de manera diferente. Y es que no comencé del todo con buen pie, sin embargo le saqué color cuando pensé que todo estaba perdido. Los años están para aprender de los errores, para echar de menos cosas que ya pasaron y recordar algunos días cosas del pasado. Los años no están para lamentarse, ni para llorar por lo que ya no pasará. En todos estos años hemos aprendido a seguir avanzando, al menos yo lo hice bastante bien. Es un año lleno de recuerdos y no digo que todos fueran bonitos, muchos bastante duros y otros bastante bellos. Pero aquí seguimos, otro año más. Que sin más se convertirá en nueva experiencia, nuevos retos, y nuevos problemas que afrontar, o no va la vida de todo esto..?. Me encanta esta caótica vida que nunca sé por donde va a salir, me agarro con fuerza para no caer, pero lo hago constantemente. Se producen cambios tan rápidamente que no consigo ni saber porque. Sin embargo sigo andando, sin parar y con una sonrisa de oreja a oreja, esperando lo que pueda pasar. Hasta nunca 2014, y bienvenido seas 2015, solo espero que las nuevas sorpresas sean de mi agrado, y si no lo son.. no pasa nada, aprendí que un gato tiene siete vidas o como cambia los colores un camaleón.

open your eyes

asco

España da asco. 

No se como en pleno siglo XXI existen personas que consideran que es cultura matar a un animal, no entiendo como pueden pensar que la homosexualidad es una enfermedad. No me cabe en la cabeza que discriminen a personas por tener un color diferente en su piel. No puedo entender que miren por encima del hombro a personas sin hogar y que encima piensen "que ellos se lo han buscado". No puede ser que exista una ley que lo único que hace es prohibir, que si te pega la policía te multen a ti. Que en la tele lo único que fomentan es la violencia y los cotilleos absurdos, que el que más robe sea un político, un alcalde o un presidente, y encima tenemos que aplaudir. Que todo lo robado no se devuelve, y que si eres artista tu tiempo en prisión, sera diferente y mucho menos de lo que debería. 

No entiendo que recorten la educación, la sanidad, y las políticas públicas que se hacen para ayudar. No entiendo que el más rico sea más rico ahora, y que el trabajador trabaje 12 horas para que le paguen 6. No me cabe en la cabeza como existe gente con una mente tan estrecha, no entiendo que vivamos en una "casi dictadura". No entiendo como estamos creando a una generación de personas consumistas, que prefieren tener un iphone 6 que luchar por sus derechos. No comprendo como no hay para comer, sin embargo seguimos fomentando el consumo absurdo de comprar por comprar. No entiendo porque avanza la tecnología y no la medicina. No es justo que las farmacéuticas tengan ese gran imperio detrás. No me parece justo que alguien gane millones por salir en la televisión y que sigan fomentando la anorexia como modelo de belleza entre las mujeres. No entiendo porque personas de mi edad pueden ser tan de derechas. No entiendo que ha pasado con la gente buena. Me repatea pensar que nos explotan y nos pasamos la vida trabajando para poder comer, para poder tener una casa. No entiendo porque con la ley mordaza van a multar a personas que se quejen de un desahucio, si no tienen para pagar, y le piden más dinero. No entiendo como siendo la mayoría del país de clase obrera, no piensen en todo esto. No entiendo que los políticos peleen entre ellos y nos roben a diestro y siniestro, y no colaboren entre sí para salvar a este país de la puta crisis. No entiendo que las iglesias tengan curas pederastas y el castigo máximo sea echarlos a otra parroquia. No entiendo que den dinero para decorar un paso con flores, cuando pueden invertirlo en comprarle un bocadillo a alguien que no tiene para comer. No entiendo que el dinero, vuelva a las personas tan poco personas. No entiendo como podemos seguir mirando hacía otro lado, cuando todo lo que pasa nos afecta, y nos seguirá afectando.

España da asco, y cada día un poco más.

1,2,3

Los empiezos suelen ser torpes. Y las noches algo frías ahora que el invierno llegó.
En tu cabeza algunas veces aparecen las ganas de "peli y manta acurrucados en un sofá", sin embargo hace tiempo que dejaste de lado todo aquello. No dejo de pensar como cambian las cosas. Como pasa el tiempo. Que no hace tanto tiempo que te fumaste tu primer canuto, y ahora todo eso se acabó.
No hace tanto tiempo que tu casa se mantenía llena de vida. Ahora huele a cerrado y silencio.
Lo que aprendiste fue a base de caídas y palos que te dejaron ensangrentada en un escalón. Lo que sabes lo viviste en tus propias carnes. Creaste una armadura con tanta fuerza que a veces me pregunto como la volveré a quitar. Y es que nunca sé que va a pasar. Vivo en una constante improvisación.
En una montaña que sube y baja sin parar. A veces bien, y a veces mal. Mi cabeza perturbada y putrefacta estudia a ratos las cosas que no salieron bien. Los miedos que creé, y el porque de mi estado de ánimo tan histérico y feliz sin ningún motivo. Puede que algunos días escarbe en mi mente para recordar cosas pasadas que me hicieron sonreír. Ya no duele lo que antes lo hizo. No duelen los recuerdos, ni duele que te fallen personas que pensaste que no lo harían. He aprendido a volar, a volar tan alto que no podrás alcanzarme. Aunque quieras y lo intentes. Deje de ser un alma en pena, para ser un alma sin más. No importa la caída, si mis alas se largan te prometo que las volveré a crear. Volveré con otra armadura, más fuerte que la anterior, volveré con otras alas más grandes y de otro color. Los días no son tristes, los vivo con color. Es increíble, no me reconozco. No necesito humo ni dosis de alto-amor para estar aquí. He vuelto a encontrarme, mientras dormía en mi habitación. Estaba escondida y temblaba de miedo. Y de repente mi mente agarró mi mano, y algo me susurró :-No estas perdida, estoy aquí, contigo. Soy yo, he vuelto a ser yo.

¿?

Sin querer o queriendo cruzaron los caminos.
Puede que el miedo ganase la partida.
Puede que mi imaginación se llevase el premio Nobel de historias no empezadas.
Puede que algunos días me conformase con palabras, y otros con mis sueños donde te encontraba.
Puede que me gustase pensar que era perfecto y alargar la espera para no decepcionar.
Puede que esperase una señal, puede que quisiera una sorpresa.
Puede que este no fuera el momento de entrar en tu vida, y puede que tu tampoco estabas echo para entrar en la mía.
Puede que te encuentre de nuevo, con algunos años más de experiencia.
Puede que me llames algún día, cuando mis pies y mi cabeza pisen a la par.
Puede que empecemos, puede que acabemos.
Puede que nuestros caminos vuelvan a tropezar...

shh

Los comienzos están echos para ver la parte brillante de todo esto. La cara oscura se muestra mucho más tarde..

KATAPUMMM

Yo no me ahogo. He aprendido a nadar en los mares más oscuros y profundos, incluso conseguí sobrevivir a pesar de la tormenta. En los laberintos sin camino a ningún lugar, encontré la salida. Y las noches sin luna cree la luz con una cerilla. No me asustan los días oscuros, ni las noches claras. 

Ya no le temo a nada. No tengo hambre ni sed, ahora doy de comer. Si las lágrimas salen de los ojos, no da tiempo a mirar pues ya se secaron. Si tengo que reír lo hago fuerte. Si tengo que pedir no pido nada. Aprendí a bailar bajo la lluvia, a pisar charcos y escalar montañas. Ya no conozco el freno, pero tampoco acelero. Si dejo algo es sin aliento, si me dejan que sea a solas. No existe la caída si no vuelvo a por unas tiritas. Ni existen los problemas que no tengan solución. Todo lo vivido tiene que servir de algo. Como amar lo frío para vivir helados. 

Había dejado de escribir sus miedos y deseos, y miraba la vida de manera distinta.
Ya no escribía sobre amores imposibles, ni sobre el miedo de perder la cabeza en cualquier esquina. En realidad ya no solía mirar con ojos ilusionados lo que veía, ni creía en palabras que no saliesen de su boca. Alguna que otra vez se chocó con algunos besos, algunos ratos y un colchón, pero nada que no olvidase en pocos segundos. Se había vuelto fría, pero a la vez más intensa. No quería compañía, y aveces la extrañaba. La verdad que tenía buenos días y demasiadas noches largas, pero le iba bien. Bastante bien. Hasta que...

deje de escribir mis penas, para vivir alegrías

-/+

Ya no me apetece contar mis secretos, ni pedir que me escuchen cuando algo me perturba.
La soledad no me parece tan fría ni tan oscura, y empieza a gustarme más que asustarme... algo ha cambiado y no se bien el que. Empieza a ser diferente, puede que ya haya notado que viene después, no busco los brazos calientes de cualquiera, ni un rincón en un lado de una cama que terminara por parecerme que no hay sitio para mí. No busco que me miren como si nunca hubiesen visto una cara, ni que me besen intentando dejar claro que es como una película romántica. Ya no busco, ya deje de buscar. Ni siquiera quiero encontrar nada.
Que no me apetece complicarme la vida, ni mirar más allá si no es mi propio ombligo. Tengo esas ganas de soledad, de aprender a escuchar que me digo realmente. De dibujar de noche y escribir de día. De tropezarme solamente con mi propias ideas. De querer ser mejor persona que ayer. De crecer.
De dejarme llevar, y ser como tiene que ser.

K.o

Se prometió tantas cosas que ahora le asusta pensar que no pueda cumplir con ello.
Ya no va deprisa, y mira en las esquinas al pasar, ahora no quiere tropezar con lo mismo ni agobiarse con las mismas tonterías, ya no quiere que sea la desconfianza la que mande. Pero no son tan fáciles tapar los agujeros del cerebro, ni del corazón.
Que confiar es tan difícil que no cree que llegue a pasar del todo, ni cree que sepa controlar la situación. Y complicado le parece el mirarse en un espejo donde no ve su reflejo, y lo único que es capaz de ver es más negro que la oscuridad. Complicado es saber que por más que salte la piedra vuelve aparecer en el camino y ni siquiera la sabes llevar. Complicado son los empiezos, complicados los días, las horas. Complicarse sin tener porque, eso es lo complicado, lo que le lleva a ninguna parte, lo que le lleva a navegar a oscuras de nuevo, complicándose otra vez.
Y yo que no quería tener miedo, lo tuve, lo volví a ver.

Festival

He viajado hacía la luna con los pies en la tierra.
La palabra fluir a cobrado más sentido, he podido disfrutar viviendo el momento.
No importaba nada más. He bailado en libertad tocando el agua.
He saltado sin parar entre la multitud. He sentido que mi mente estaba flotando.
Que todo iba más allá. Esa extraña sensación de nuevo, de estar en libertad.

2:34

La soledad me aterra. Tanto que quizás aveces elegí caminos por pura seguridad. Porque los conocía y sabía a donde iban a parar, y si no lo imaginaba engañada. Nunca fui tan libre como cuando me deje llevar.
Cuando deje el pasado atrás, y mire las cosas de diferente manera. Metamorfosis. Todo tiene un tiempo, un camino. Paciencia, es lo único que necesito. Y tropezar de nuevo con la misma piedra.. y ahora más oscura, quizás no compense. Eres como el Yeti a los ojos que te observan. Como si no te dejaran cambiar.
Joder. El mundo está en constante cambio, ¿por que no puede ser?. Y me aterra la idea de no poder hacer que me entiendan. Porque la mayoría no mira más que sus propias narices. La otra parte hace lo que puede respecto a eso. Y ya está. Ni un adiós. Ni un hasta luego. La incertidumbre nunca fue una gran amiga mía, pero le reconozco que no me preocupa esta vez. Ahora no, ¿para que?

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People

Adoro a las personas que llenan el mundo de cosas interesantes
de historias, de fotos, de dibujos impresionantes.
Adoro a la gente que mira más allá
y la sencillez de estar vestido como le de la gana.
Me interesan las cosas extrañas
buscar la manera de mejorar el mundo
ver como los demás sonríen.
Adoro a la gente que hace algo por mejorar.
Vivir pensando que no es suficiente hace que me esfuerce para que mañana si lo sea.
Me encanta la gente que aporta vida
que aporta pensamientos y sentimientos a esta humanidad
la gente que te hace pensar
la que te hace ser mejor persona.
Adoro a las personas que se hacen preguntas existenciales
las que repasan el porque de las cosas un par de veces más de la cuenta.
Las personas complicadas, las personas asustadas
las nostálgicas, las introvertidas
las que expresan con la mirada más que con palabras...
Adoro a las personas confusas
a las que no se les ve de venir, a las que no son fáciles de sacarles que les pasa
adoro los retos de descubrir el porque de sus preocupaciones.
Las personas confusas, las indecisas..
Las que más interior poseen.

Gritas

Solo escribo cuando las palabras no suelen salir como yo quisiera...porque siempre me pedí avanzar.. sin embargo muchas veces el pasado me persigue, y llama a mi puerta para pedir explicaciones.

Sin pedir permiso, para remover la mierda. Deje de escribir para dejar de hablar de penumbras, pero la verdad que es la única manera que tengo de desahogarme. 

Es difícil seguir adelante cuando tantas cosas se han perdido, por idiota, por miedo, o por no hacer lo correcto en el momento oportuno. 

Después de todo he aprendido a no quedarme en el camino, porque los obstáculos se saltan, y aunque es cierto que a veces despierto como si sobrase en el sitio, estoy segura que si estoy aquí es porque aún quedan cosas que aprender, que solo el tiempo puede enseñarte. 

Por todos esos sueños rotos que se quedaron en un cajón, y todas esas ganas locas de hacer las cosas diferente, hoy escribo por todo lo que fue y no es, y por todo lo que aún tiene que ser. 

Porque aveces  uno se aparta del camino, por simple curiosidad. Y muchas otras lo hace por no saber donde esta su camino.

Hoy escribo porque me sentí pequeña, y grande a la vez. Porque por mucho que te hundas en lo más profundo de tu ser, no queda otra, que volver a reponerse. Y seguir adelante, porque de eso se trata la vida ¿no?.