19

A veces te echo de menos, aunque no suelo pensarte ni pensarnos, me limito a vivir sin mirar al pasado y así no caigo en el abandono y las preguntas sin respuesta.

18

Vives, o sobrevives.

17

Era como el pájaro que habitaba en tu ventana, pero no se iba aunque tenía la jaula abierta.
Soñaba con volar pero pensaba que quedarse le ayudaría aprender amarse.
A veces era cierto, a veces era tarde.
Alguna que otra noche buscó entre sus sueños alguno que le llenara.
A ratos lo sabia, a ratos se apagaban.
Volvía tristemente amarrarse a la ventana.
La seguridad de tener un hogar le acompañaba, más que la libertad de aprender a volar sin ningún destino.
Sabía que pasaría, sabía que se apagaba.
Así era el pájaro que vivía pegado a tu ventana.

16

Recuerdo aquel sonido, de ese tren gritando.
Como si se hubiesen roto sus vagones, como sufriendo por no partir.
Lo recuerdo porque me impactó.
Me asustó pensar que ese ruido no era de alguien que tenía alma,
si no de algo que no puede sentir.

15

Te digo que Romeo y Julieta no eran de este planeta.

14

Supongo que eras la misma mierda con distinto nombre.
Ahora lo entiendo, ahora lo sé.

Mensaje subliminal

Que te den

13

Todo pasa para enseñarnos algo, nada puede ser casualidad.
Quizás te cruzaste en mi camino para que ahora aprendiese de mis fallos del pasado y rectificase en la manera de quererme, de aceptarme, de transformarme.
Quizás fue un simple proceso para el día de mañana llegar a ser quien siempre quise ser.
Quizás llegaste para agarrar mi mano y empezar a vislumbrar el mundo desde otro papel.
Quizás para enseñarme a dejar mi soberbia y las imposiciones de mis pensamientos.
Quizás para darme cuenta de cuanto tengo que quererme para decir no.
Quizás para enseñarme a querer con confianza y sin remordimientos.
Quizás para fijarme en mí, de esa manera que otros llaman egoísta.
Quizás para mostrarme lo que no he aprendido todavía en el camino.
Quizás para perder y surgir.
Quizás para ganar y vivir.
Quizás, tan solo quizás para empezar más fuerte a creer en mi.

12

A veces te rompen a cachos. Desprecian todo lo que hiciste para quedarse con la mierda que uno tiene dentro, y te duele. Joder que si duele... te muestran otra cara que no estaba presente, otra rabia y otras formas diferentes.Te culpabilizas, joder y tanto.Sabes que no eres culpable, pero te lo repitieron mucho tiempo, es imposible no creerlo. Vas huyendo de la realidad constantemente, de su presencia y los recuerdos, aceptando a medias tu miedo. Hay días que te sientes muy fuerte, como si nada pudiese pararte, pero te paras en seco y eso hace aparecer tu miedo de nuevo. Esto me pudrirá sin motivo, esto tendrá algún remedio.

11

Ahora la pregunta se resume en
¿que puedo aprender yo de esto?

10

Siempre termino haciendo lo que no debería hacer según el resto.
Sin embargo no crecía mi remordimiento.
Por no se qué cosa he echo.
Realmente no lo puse yo, lo pusieron ellos.
Y es cuando aprieta el pecho.

9

Profundizo, pienso en mis venas ya cansadas de recorrer sangre aparentemente muerta, que rodea con engaño este cuerpo donde a veces esta inerte. Puede que no siempre maldiga los días que no encuentro en estas horas los motivos suficientes para salir de la agonía, la nostalgia o la penumbra de escuchar la puerta como suena desde afuera. Me levanto y no sonrío, pues verá, no tuve tiempo de peinarme en el espejo y aunque a veces solo veo un alegre reflejo, a menudo, a mi espalda algo me señala, me apunta por la espalda como si no importase nada. Me recrimina mis errores y se mete en mi cabeza, ya no entiendo si sonrío por gusto o desespero, solo se que a ratos quiero poder tocar el tiempo.

8

Días que pasan, intentando arreglar este cubo de rubik que no tiene solución.

Por mas que gire aparecen los mismos colores, en los sitios de siempre.

La ira se esfuma, y llega una lluvia que lo moja todo.

A ratos lo limpia, pero vuelve a ensuciarse.

Mi mente se desespera de nuevo, como un gato que no atrapa al ratón.

Se esconde en rincones donde parece estar a salvo, aunque solo sea un rato.

No se esta nunca a salvo donde se esconde el ratón si vive un gato.

Es estúpido que no consigas verlo.

Volvamos al cubo de rubik, giremos de nuevo.

Creo que ví colores nuevos.

Ninguno tiene la solución.

Quizás no exista, quizás no llega.

7

Y al final uno empieza a entender, que la vida no es más que un juego donde siempre lleva ventaja.
Sentirse culpable porque las cosas no pasen como esperaban, no es más que una estúpida forma de apagarse lentamente y vivir con una maleta, que cada vez que la agarras tan solo pesa.
En soltar aparece el avance que deseas, creer que puedes hacerlo te acerca a la realidad, te acerca de nuevo a tu camino, con tropiezos, con aciertos, con la mierda que te ponen en este estúpido juego.
Tan solo todo sean ventajas después de todo...

6

- Imagino que cuando las cosas van bien te asustas y buscas razones para dudar.
- Si.. es lo que paso con nosotros?.
- No se que paso con nosotros.
______________________

- Hora de enfrentarse a la verdad.
- Losé.
- las relaciones son complicadas, pero no podemos quedarnos aquí para siempre... no podemos.

"New girl"

5

El tiempo pasa demasiado lento.
Los días son interminables desde mi cama.
Me apetece dormir, pero no puedo.
Pienso en salir, pero no quiero.
Estoy agotada, mentalmente.
Me aprieta el cerebro.
No me reconozco.
He caído, y no veo la salida.
No me reconozco.
A menudo pienso en que todo es mentira.
Y apenas me reconozco.
No quiero respetar lo que opinan.
Me enfado, y no me reconozco.
A veces habla la ira.
No me reconozco.
Estoy en un callejón, y no encuentro la salida.
Necesito la salida.
Necesito mi salida.

4

Mientras escucho nirvana, pienso en el día de ayer.
Puto duelo.
La respiración se me acelera constantemente.
Me llaman para preguntar como estoy.
Les digo que bien.
Les miento.
La habitación esta desordenada, eso me agobia cada vez más.
Pienso en cortarme el pelo, en doblar la ropa, o fregar el suelo.
Le doy vueltas a lo mismo, sin quererlo.
Curiosamente no puedo llorar, tampoco puedo reír.
Mis días libres están siendo como un día más.
Más solo, más pensar.
Estoy rara, me siento rara.
Es una mezcla de ira y dolor.
A ratos quiero tirarlo todo, destrozar todo lo que me rodea.
A ratos quiero meterme en la cama, llorar y dormir.
Ni siquiera puedo.
Estoy en un limbo.
Entrando en el bucle de mi tristeza.
Ni yo me aguanto, no se que pensar.
Me esta costando conocerme, dejar de darle vueltas a la cabeza.
Quizás sea lo mejor.
Aunque lo dudo.
Quizás sea lo peor.
Aunque no dudo.

3

De nuevo, se me atragantan las palabras. 

Esta situación me desconcierta. Me deja en un estado de ansiedad permanente.

Me repito constante porque las cosas son así. Porque tanto dolor.

Porque tanto sufrir, como si el mundo se apagara.

Tengo que seguir, me digo de repente. Mientras en mis sueños una pesadilla se repite, donde todo se derrumba y yo estoy dentro.

Soy ese todo derrumbado, esa casa putrefacta.

El silencio es aterrador, y la soledad a la que me acostumbre empieza a dolerme.

Se cuela en mis recuerdos, me golpea bruscamente.

No tengo ganas de nada, ni de insistir, ni de comer, ni de ver las cosas buenas de la vida como siempre intente hacerlo.

Mi cabeza esta cansada. Se echa las culpas de todo, como si yo fuese mala.

Me duele el pecho, a ratos la mirada.

Me cuesta echarme a dormir, me cuesta despertarme. 

Me cuesta empezar asumir, empezar a mirar hacia delante.

Las palabras me perturban, se me nubla la mirada.

Me repito constante que no soy mala.

2

Abro la puerta y es como entrar en un infierno. 

No se escuchan ruidos más que los de mi respiración. 

No quiero entrar en la habitación, y empieza a tener un poco de desorden. 

Igual que mi cabeza.

Me paro frente al espejo y entiendo la realidad. 

Reflexiono, reacciono.

Me lío un cigarro, puede que ya sea el último.

Me engaño a mi misma y ojeo el móvil como si fuese a sonar.

No suena, no existe una llamada.

La imagino en mi mente, y sonrío. 

Ni siquiera sabría que decir.

No lo tengo pensado.

No suena, no existe una llamada.

Dejo de sonreír.

El único sonido que se escucha es un largo pitido.

Que acaba sin respuesta.

Que acaba sin preguntas.

Que acaba, sin más.

1

Me siento perdida, asustada, deprimida.
Me pregunto constantemente porque las cosas se rompen, porque la gente se deja llevar por el orgullo y el rencor, porque no consiguen mirar más allá de la primera pantalla de sus narices.
Me derrumbo. Siento rabia, impotencia. No consigo aclarar mis preguntas, y eso genera contradicciones.
Como tenia que haber actuado. Quien lo sabe, nadie lo sabe.
Me mantengo activa para no pensar, pero a ratos se me nubla la cabeza y solo veo a lo lejos ciertas palabras de culpa, ciertos desprecios, y me siento cansada.
Me hago la fuerte, aprieto los dientes y sonrío como si nada pasara, mientras dentro esta todo atascado, derramando charcos de agua, ahogándolo todo.
Empieza a no quedar nada.
Vuelvo a la rutina por inercia, por responsabilidad, por levantarme de la cama. Sin ganas, sin ningunas ganas, probablemente las mismas que tengo de apartar todo esto de mi cabeza, las mismas que tengo de que el tiempo pase.
Le echo coraje, por fuera, por dentro estoy rota y pensando en como pegar todos los cachos que deje que destrozaran.
Me derrumbo, pero no importa nada. Aparenta estar bien, sonríe si preguntan y no hables en voz baja.
- Anímate, todo pasa. Lo escuchas y lo entiendes, pero no quieres que pasara. Estoy atrapada mas de lo que esperaba.