Que bonito al principio - Falsalarma

EL AMOR NO PUEDE PLANIFICARSE, PUEDES PASARTE LA VIDA ENTERA BUSCÁNDOLO  PERO CUANDO BAJAS LA GUARDIA (CUANDO NO TE LO ESPERAS) ENCUENTRAS A ALGUIEN ¡¡ SI !! A MI POR EJEMPLO, ME HABÍAS VISTO ALGUNA VEZ (NO) SOLO SOY UN CLIENTE ¿VERDAD?, PERO QUIEN DICE QUE MAÑANA TU Y YO, Y QUE CONSTE QUE NO ESTOY LIGANDO,QUIEN DICE QUE NO ESTAREMOS PERDIDAMENTE ENAMORADOS, COMO DOS TORTOLITOS, (NADIE) EXACTO POR QUE CUANDO SIENTES ALGO (CUANDO HAY QUÍMICA  ESO QUIEN SABE EN QUE ACABARA LA COSA, UN TÍO COMO YO, UN EXTRAÑO PODRÍA SER PARA TI UNA CAÑITA AL AIRE, SOLO ESO, HO, HO, Y NO ME MIRES ASÍ, TU ALMA GEMELA.....

Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza. Digo Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, tío pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza.

Se quieren, que bonito al principio,mas tarde vendrán los conflictos en los momentos inhóspitos, seras mi inquilino como minino  rollo intimo le confió  el estornudo y se volvió frío, vio perder su equilibrio se hizo acróbata de líos  para el fue lo máximo en cariño, sin dejar de de hacerle guiños tubo sus propósitos limpios, vivían escenas Clinton en la habitación de matrimonio, rutina estrés  que hacemos el finde? no pienso ir al cine otra vez, decide, el quería ver tom raider, se monto un cuatro con seis en la escala rigter, acabaron en casa to` amargaos viendo flipper, nadie abrió la boca, así las cosas durante media hora, haciéndose de rogar aportan, con los ojos se enfocan, se aman pero no se soportan, el se siente subnormal, ella una loca, vaya una postal, ni echa aposta, al final todo acaba en revolcón,en sofá-colchón, se siente la pasión como al principio, finaliza el coito junto con el vicio, ella le pide abrazos caricias por su pelo lacio entre ronquidos. Disputas de sexo, no hay métodos para compaginar a estos dos en acuerdo, ella es seda y por lo tanto nosotros velcro, lo mas probable es que ella lo espabile a el por lelo, no lee, no es novel, pero no lo ve, fuma nobel, un chico joven con too el desorden cree tener poder escondiendo errores como dolmen just for men, afronten, apaguen la tele y hablen, yo les echo un cable con esta canción ¿vale?. mejor que no se metan los padres ni los amantes sin antes reconciliarse, para bien o para mal hagan las paces.

Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza. Digo Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, tío pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza.

Todo era perfecto al principio, tu relación perdió el cariño y nunca volvió al mismo sitio, todo era pasión  amor, incluso había vicio, y alguien te advirtió cuando ella te invito en aquel sitio, como es normal hiciste caso omiso  y haber que arias soltero y te invita al piso, pues ay como un machote, haber si te pegabas el lote, y sin darte cuenta pensaste todo el tiempo con el cipote  ahora ves las cosas desde otro punto de vista, desde otro prisma, concreto su conquista y cegó tu vista, y para hacer el plan de tonta es demasiado lista, no se ando con medias tintas en la cita y ya estas en su lista, mas tarde siempre llega la monotonía, ibais al hiper y al cine por que otro que hacer no había y se lió la de dios aquel día, ella quería irse de compras y a ti no te apetecía, no veas tía, todo lo que quiero ya lo tengo y eso cansa y hasta cierto punta una fiera se amansa, no se si a ti te pasa pero arrastro un agobiazo que te cagas, quiero estar en cama y sin salir de casa ¿que hay para cenar? otra vez bikini, y sentó fatal como es normal, y te soltó su miting, y así cada día un símil  ni contigo ni sin ti se vivir, y era normal, que estamos juntos solo para discutir y nos va fatal, esta relación se iba a la mierda cada día, y ninguno de los dos creía en el amor de su vida, el era un bala perdida, y ella ya nunca se fía y así terminan relaciones de pareja en nuestros días, digo...

Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza. Digo Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, tío pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza.

Game over

Si hoy verdaderamente fuera el fin del mundo, estaría mosqueada.

Mosqueada por este año de mierda, que realmente no se quien a tenido ganas de vivirlo, si cada día que ha pasado peores cosas sucedían. Si acabara hoy todo lo que me rodea, por completo, y de repente, me quedaría con demasiadas ganas de decirle a mucha gente lo importante que fueron para mí, y por supuesto me quedaría con una espinita clavada sabiendo que no cumplí todos mis sueños...

No creo en "fin del mundo", ni en cosas extrañas. Si tuviera que creer a los mayas, empezaría con eso de la alineación de los planetas, y su "nueva energía"... 

Supongo que muchos como yo, que no creen en religiones pero si en todas esas cosas llamada destino, karma, casualidades... Si esta fuera una nueva era, una era diferente, ¿que se supone que va a cambiar?, el mundo se ha vuelto tan egoísta y soberbio que no sabría por donde empezar.

Si en algo creí desde pequeña era en las personas, en los cambios, en la "buena" gente.. eso con el paso del tiempo, ha ido perdiendose como por momentos, y apesar de no dejar de creer en "esta humanidad " (como yo la llamo), he podido observar como el mundo miente, enferma por ello y sigue haciendo daño. Observe de frente los movimientos de la desconfianza, del sufrimiento  y del miedo. 

El mundo, que antes estaba movido por sentimientos como el "amor, esperanza, verdad.." (supuestamente) termina convertido en un sitio tan oscuro que apenas creo que la "nueva era" traiga nueva luz. 

Quizas sea yo una romántica, o los palos me hicieron madurar en algunas actitudes de golpe, pero.. me encantaría volver tiempo atrás. Esos tiempos que no había demasiadas cosas por las que preocuparse, sabías que era lo importante y lo que no, sabías donde entregar aunque no recibieras nada a cambio, sabías ser feliz nada más, tan fácil como equivocarse, confiar y volver andar.

Todos, absolutamente todos cometemos los mismos errores, solo que algunos se empeñan en una y otra vez. Pocas veces nos damos cuenta del daño que hacemos, y de lo que podemos provocar, sin embargo,una vez echo, te das cuenta de todo.. todo lo demás.

Si fuera hoy el fin del mundo, me quedaría con ganas de un amor de pelicula, o almenos de algunas palabras bonitas que saliesen de su boca. Me quedaría con ganas de decirle a mi familia particular echa por amigas y amigos, que los elegí por el motivo de darle sentido a la palabra amistad. 

Me quedaría con ganas de tantas cosas, que prefiero pensar que aún me quedan muchos finales del mundo por vivir, porque la verdad.. hoy no termina, pero realmente algún día llegará mi fin.

Puede que esto solo sea un aviso, una advertencia para empezar hacer lo que quieres de verdad, para decir lo que te apetezca por mucho que sangren los oídos, y por supuesto para comenzar de una vez a vivir por ti.

Y ahora después de la pequeña reflexión sobre fines y finales... hay que empezar un nuevo día.

19 de diciembre

Y aunque nadie lo entienda, soñar contigo me produce dolor pues todo lo que veo es lo que pienso, y aveces cuesta bastante sacarlo de mi mente.
Si no sale hablando sale por sueños, y si no algún día que otro soltaría una chorrada de las que vienen paseando por aquí = mente.
Despertarse con un nudo en el estómago nada más abrir los ojos y no saber que pasa, ni que deja de pasar.
Aguantando, cosas que no aguantarías, que no sabes porque lo haces y que quieres que termine de una vez, pensar cada día si esto te compensa (", porque a ti la verdad, te pone algo mal ") vivir día a día en constante agobio, porque no me mira, porque no me llama, porque dice que tiene cosas que hacer...

Aprender sin tropezar, nunca nada fue tan difícil, aprender sin hablar, ¿ignorar, pasar, callar?
Muchas veces mi cabeza se lía como un pequeño trompo que no sabe como seguir, se atasca, y solo cuando consigue decir todo lo que piensa, empieza andar. Aunque sabes, siempre que termina escupiendo su mierda, no la terminan por escuchar. Escuchan a oídos sordos, pero luego hay que escuchar bastante bien.
Y mis palabras, ¿porque se las lleva el viento entonces?, porque no son importantes por aquí, si las he gritado, escrito y llorado.

Es como si un gran parche tapara tu boca, y los oídos. No te escuchan, no te dejan.
Luchar para caer, no hay vencedores, solo arañazos y golpes.
Que me queda, si no tengo nada, lo que tengo no me gusta y aunque me guste dejaría de gustarme en cuanto aparecen tres o cuatro "cosas,personas,hechos,datos, relatos"...

Y así, es como no se vive.
Todo se divide en dos, el bien y el mal, mickie y minnie, spaguettis con tomate.. y así continuamente.
Alterando los factores una y otra vez, la minnie empieza a cansarse y los spaguettis a enfriarse..
Pero como todo, nunca las cosas salen bien.. y si salen bien, ya el karma se encargará de que la pagues, por adelantado y con más presupuesto.

No te fíes de quien no se fía de ti, porque seguramente no sera de fiar.

O nos condenamos o maduramos

oscuridad

Últimamente no me preocupo demasiado de lo que escuchar, así que he terminado por escuchar una lista de reproducción que nunca pudo venir mejor. Mientras fumo en la ventana observo el balcón de la vecina de enfrente, el ruido que hace la tele de mi hermano en toda la calle, y como la gente baja las persianas por el frío. (", No me preocupa demasiado el frío aunque los dedos dejan de sentir. ")
Todo es cuestión de fuerza, (", me repito a mi misma antes de empezar a temblar". A temblar delante de todo, delante del daño y delante de ti.")
Y ahora que termino de observar la calle, y sus curiosos comportamientos, me limito a pensar en la situación que hemos tenido durante meses, con la única diferencia de que hoy no me siento más fuerte.

Me derrumbo ante el ruido de mis dedos pulsando las teclas repitiendo que he vuelto a lo mismo, he vuelto a caer. No hay ciego más ciego que el que no quiere ver, y yo.. yo eso lo sé. (", tan solo coloco la venda cuando te tengo cerca, y cuando te vuelves consigo ver bajando los ojos, mirando de reojo.")
Y aunque termino llegando a la cocina para coger un vaso de agua por pura inercia mi mente va sobrevolando mi cabeza. (", Los pies no llegan al suelo  acaba todo convertido en un laberinto para llegar a mi habitación.")

Una vez metida en la cama e imaginando lo que fuimos una vez más para recordarte, intento verte en pequeñito en esos momentos tan infinitos que dolían, en los charcos que nos hemos salpicado, y ese pozo de malos ratos por putos miedos.

Y aunque consigo verlo todo, me preocupo por volver a ser esa niña pequeñita que con una sonrisa en la cara quería arreglar su mundo. Imaginando que nada malo le ocurría, siendo feliz.
Se llenaba de pequeños detalles que compartía, de amistades sinceras y algunos cigarritos que liar.
(",Curiosamente alguna que otra sonrisa salió de mi boca recordándome.. ")

Con sueño, y sin ganas termino por quitar ese pensamiento de mi cabeza, pues ya nada es como antes.
La realidad es tan vomitiva que no quiero verla, que dibujando mi mundo estoy mejor, aquí donde mando yo, en mi mente puedo hacerte lo que quiera. (",Puedo volver atrás en el tiempo una y otra vez para poner mis remedios, puedo besarte las beses que me de la gana, y luego dejarte como si nunca hubiese pasado nada.")

Puedo.. puedo hacer tantas cosas que rebozan colores por encima de mi cabeza, y la sonrisa de niña vuelve aparecer. Pero que triste, cuando pones los pies en el suelo, que frío y que tenso esta...

Repeat

Aún no he comido, ni tengo ganas de hacerlo. Las ganas de comer se esfumaron cuando tu te largaste, pero cuando vuelves no aparecen de nuevo.

Y yo que pensaba que estaba encontrándome... anoche me quede leyendo ese libro ("la princesa que creía en cuentos de hadas") y lo peor de todo es que a medida que leía me encontraba reflejada, en ambas caras, que si el príncipe y la princesa, pensando que era yo el problema. 

A medida que las páginas leía, he descubierto algo curioso en el príncipe de aquel libro que no he podido encontrar claramente en mí.

Y por si fuera poco, todo me dio la razón cuando más tarde he cruzado palabras contigo. 

(el, "-Tú tienes la culpa, eres el problema.") 

De que vas corazón, haciéndome sentir como el fracaso claramente personificado, para terminar desesperándome preguntándome si tendrá razón, ("al igual que la princesa") y empezar a echar lágrimas porque no me queda otra cosa para sacar que no sea de mis ojos.

Y haciéndome la fuerte y diciendo que todo esta bien, me limito a tumbarme y pensar que saco las cosas muy rápido de contexto, y que si, que es culpa mía.

Como siempre, he vuelto a tropezar de nuevo, y me di un poco más fuerte esta vez.

Sin dejar de hacerlo, cuando llegas y te vas, me dejas esta habitación llamada mente patas arriba, y pidiendo de alguna manera a gritos que me ayuden a ordenar todo ese caos, y la manera de ordenarlo termina por ser, no se ni cuantos cigarros liados, en cualquier escalón, olvidándome que la vida esta pasando y que yo estoy pasando con ella. Olvidándome que estoy consumiéndome  al igual que la calada que termino por soltar.  

("Y vuelvo al cuento de la princesa") preocupada, porque a la mitad del camino estaba encontrando la salida, pero creyendo que no era tan fuerte, me sentí débil y eso me hizo tropezar de nuevo.

Y retrocedo en el tiempo como seis meses atrás.

Ahora nos acercamos como extraños, ignorando lo que nos rodea, el daño que me haces y que te hago. 

Hemos dejado de compartir sueños, pero cuando estamos juntos terminamos compartiendo todo lo que no sabemos hacer, terminamos por envolvernos en una estúpida burbuja, donde solo puedo verte mirándome como si nada.

Y la película es tan mala, que se ha convertido en tristeza, reproches, miedo y sexo, como si nunca pudiésemos salir de eso. Y me dispongo a largarme, pero cuando lo intento me llamas y me giro, y si tú quieres irte termino por mirarte para que no lo hagas.

Es entonces cuando empezamos a querernos y construir esa burbuja que nos deja estúpidos a ambos, cuando creamos una realidad diferente a la que hay, y empiezo a creer que "puede ser" como siempre hago.

Después tras todo esto, sin hambre ni ganas de hablar, empiezo el día, y así todos los días empiezo sin ganas a vivir un día, y es tan triste saber que estas perdiendo el tiempo, que me parece peor el no querer evitarlo.

una noche

Y esto para que. Para que mi tiempo gastado en lágrimas, en sufrir por sufrir.
Estoy pensando, pero nunca llega una maldita respuesta que me diga lo que hacer. Creo que no me conozco, y ahora mucho menos.
Volviendo a caer de nuevo, limitando a que estés contento, hablando por momentos de nuestro ego sin bajar del burro, porque ahora es imposible.
Me equivoco,me arrepiento.
Tengo razón, y dudo de nuevo.
Entro en mi bucle infinito, del cuál me cuesta salir demasiado.
 El mal genio puede conmigo así que me dispongo a liar uno.
Termino fumando, delirando y haciendo preguntas contradictorias a mis respuestas, todo lo que termina rondando mi cabeza es una tontería.
Y vuelvo a tener miedo, te acercas y vuelves a crear en mi ese maldito caos, lleno de inseguridades, desconfianza y miedo.
Pero desaparece por momentos, y sigo teniendo miedo, a ver la realidad y no estar preparada para ello.
Hemos cambiado demasiado, me he vuelto loca.
Pienso demasiado lo que decir para acertar contigo, y me olvido de lo que estoy pensando.
Leo, y releo. En cuentos, frases, historias, algo que me diga la respuesta y me indique el camino.
Lo veo, lo estoy mirando y casi segura que es ese el camino acertado, pero me giro (", !ME VUELVO A GIRAR¡) pero no lo piensas, te limitas a imaginar.
Y donde esta entonces la maldita solución.
Escondida, en un cajón, o se representa en un futuro, puede que un cambio o alejamiento, en nuevas decisiones, en dejar el miedo, en creer en uno mismo... o se esfumo, como tantas cosas que se evaporaron con el tiempo.
No se, no se pero tengo miedo.

80% de carga

No sería la primera vez, que me vuelvo medio loca buscando lo que hacer.
Buscando motivos, respuestas y soluciones a todo esto.

No era suficiente, quizás no lo era.
Y sin quererlo, quizás era esto lo que necesitaba.
Un espacio donde pensar, en mí, nada más.

Entender el porque te pedí demasiado, y sobre todo entender porque si no era lo esperado, me quedaba a tu lado. Intente irme un par de veces, pero algo me hacía volver a tí.
Culpabilidades compartidas, cuando no era tuya era mía.
Entender porque busqué un palo donde sostenerme, cuando la única que podía sostenerme era yo.

Termino entendiendo, que no necesito nada que no venga de mí.
Metí la pata como tantas veces. Por miedo, con miedo.

Termine perdiendo las ambas cosas importantes que no quería perder, a tí y a mí.
Y para encontrar algo de mí, decidí aspirar todo el humo que pudiera, viviendo más lento así.
Viendo las cosas por fuera, dejando en un lado esa culpa que venía conmigo, y poniendo otra cara al mundo exterior.
Dentro, sigue habiendo un pequeño caos. Que se debate entre el pasado y el presente, queriendo construir otro futuro. Y si me rindo antes de tiempo, es porque no solo esta en mí.

Estaba cansada, de asumir y aguantar patadas,de reflexiones que solo llegaban a consecuencias.
Y esperando la mitad, no podía cargar con todo.
Y aún te necesito, a pesar de todo el daño que hicimos.
Te sigo echando de menos, y así fue muchas veces aunque estubieras a mi lado.

Te largaste, y no avisaste de que ivas a volver, no avisaste del huracán que se aproxima.
Y ahora, débil y fuerte a la vez, me quedo observando a la nada.
Parte de mi marcha fue para buscarme, porque habiendome perdido ya no puedo encontrarte.

No podía vivir asustada, mirando y llorando a la nada, pidiendo besos y abrazos para poder andar, pidiendote que me mirases por si caía, pidiendote a tí más de lo que podías.
Y caí un par de veces, y caí de nuevo, y caí.. y al caer, descubri..

o'clock

-Cuidate!!

--------------------------se para el tiempo----------------------------

Reaccionas, se te nubla la vista, y dos lágrimas hacen rapel por tu cachete.

Resuenan estos dos días en tu cabeza, las charlas mantenidas, las charlas intentas, la mierda que da vueltas una y otra vez en mi cabeza. ("norma que huela todo tan mal").

Aveces querer, no lo es todo. O quizás lo fuese.

Me repetí un par de veces, -si lo quieres lárgate. Ya, aunque suene contradictorio, es la mejor manera de demostrarle algo. 

Y desgraciadamente, hay suficientes porqués para marcharse.. (" empiezo a entender las partes del daño").

Antes de dirigirme a tí, como si pudieses entender lo que quiero decir, me dirigo a mí, y escribo, me escribo.
Alargar conversasiones sería como matarse poco a poco..
Ya me suicido yo sola.

ver, oír y callar

Había empezado a superarme, a tachar nùmeros en el calendario y sentirme orgullosa por ello, empezaba a dejar de soñar contigo, o al menos no los siete días de la semana, estaba dando pasos de gigante para tan poco tiempo, asimilando, aceptando. Sin pedir permiso apareces.

( "Es un suceso extraño, lo primero que pasa por tu mente es ¡HA VUELTO A LLAMAR!, luego empiezas a temblar pensando, ¿PARA QUE ME LLAMARÁ?, acto inmediato el nudo se te pone en la garganta y empiezas hablar como un niño pequeño de cinco años preguntando, ¿PORQUE LLAMAS?" )

Y te habla, te cuenta porque aparece, lo que esta haciendo, como le va, que quiere y te mira atentamente.

(él. "Sonríe despreocupado, yo diría que esta incluso más guapo, es como si nada le hubiese afectado, medio parado el tiempo, y medio aceptado.)

Espera la misma respuesta por tu parte, pero no superas el temblor, las ganas de llorar y ese comportamiento infantil de no querer decir casi nada.

(tú. "Quieres sonreír, pero no te sale, tienes peor aspecto despeinada y con cualquier cosa, incluso se nota que duermes menos, avanzas en el tiempo mucho más despacio ,queda mucho para aceptarlo.)


Después de ---------------------------el tiempo infinito de charla---------------------------te largas.

El suceso que se produce es el siguiente, miles de preguntas aparecen por tú cabeza, mientras el esta allí y cuando deja de estarlo, lo miraste de vez en cuando, recordabas, duele "todo ese tiempo infinito de charla".

Se fue, estás como antes pero con menos apetito. Hacíendote preguntas sin respuestas, queriendo dejar de pensar, porque el pecho se oprime, aprieta, y termina por agobiarte.

Ya lloraste, sentiste cosas extrañas, contradicciones, miedos, respiros, estar en el presente, recordar el pasado.Volver a pensar como antes, querer volver a llamar.

Necesitas no pensar, consigues distraer tu tarde, pero tu noche llega.

(* Fumas, fumas, fumas.)

No terminas por sacar ninguna conclusión, preguntas tu sola, no respondes, recuerdas algo que no gusto, empieza a dolerte, recuerdas algo que se quedo grabado en tu mente, quieres que vuelva a llamar, pero no quieres que llame.
Tú famoso debate.

El orgullo es una de las partes de las respuestas a las preguntas. Pero sabiendo que no era movido por el orgullo, hay una pregunta que no deja de resonar en mi cabeza.

¿Porque no llamaste?, no, no, tú no.
hablo de mí, yo, ¿porque pararía? si nunca me rendía ¿porqué no llamaría? .

                        

Soñar con ranas

Soñé con ranas,y suelo creer demasiado en el significado de los sueños, pensé que no sería agradable y que terminaría emparanoiandome como con tantos otros sueños, pero la curiosidad mato al gato, y ami también podría matarme.

Al encontrar lo que ponía la sorpresa ha sido mejor de lo pensado.

Así que soñar con una rana representa la capacidad para adaptarse a los cambios, la transformación. Por otra parte, representa renacimiento y limpieza interior. Si la rana también da sus saltitos, representa la falta de responsabilidad, y que progresara en su vida a objetivos más elevados.

A partir de ahora tengo un concepto diferente sobre las ranas en los sueños, pero la verdad que tal como salía en mi sueño, esa rana no podía traerme nada bueno.

días

Es ver algo de ti y que se me haga un nudo en el estómago
es pensarte o querer encontrarte y sentir que el aíre se va.
Es mirar de reojo algo que me de una pista de que volverás.

Hay días que quiero matarte, otros, me haces falta como el que más.
Días que siento que voy adelante, otros que doy pasos atrás.
Tengo días para extrañarte, aún tengo muchos más.

Pero cuando no estás empiezo a encontrarme, cada día un poco más.
Recuerdo como mi cabeza iba y como ahora va.
Empieza a gustarme estar tranquila, sin pensar.

Ahora no quiero saber, no quiero escuchar
quiero encontrarme, sin tenerte que buscar.

días malos

Y a quién no le ha pasado.
Que despierta pensando porque esta aquí, y porque este es el tiempo que le toca.
Mirándose al espejo no le gusta lo que ve, atragantándose incluso con su llanto,
el cuarto es más grande y oscuro ahora para encerrarte en un rincón.
A quién no le ha pasado, levantarse rendido, sin haber luchado.

shut up and listen

El que tiene boca se equivoca, o al menos eso pensé.

Yo también vi, yo también escuché.

Que no importa si gritas y empieza a llover

con lo que pueda taparme intentare,

sin importar si saltas y el mundo también

para ello también me prepararé.

Yo no quiero palabras para llenar mi oído,

ni gestos inhumanos por rencor,

no pido peleas y tener que entenderte

solo que mires por dos.

Estoy lista de todas las maneras,

rectificando avanzo como no se hacer.

Tendré que dejar atrás eso de ser niña

y empezar a ver la madurez.

dudas

Cada segundo que apareces por mi mente

 me haces dudar sobre lo que estoy haciendo.

Sobre este "yo contra yo" que pierde el sentido por momentos. 

Ojala te vea de nuevo tan feliz,

 tan contento que entienda que de mí no queda nada más

para así encerrarte en una cajita

por si algún día tiemblo no poderla abrir, 

y quedarme mirando a la nada, sin fuerzas ni ganas.

-

Cuando amanece oscuro, busco la manera de colorear el día.

Mentiras

Te das cuenta cuando algo es falso tan solo con mirarlo. A veces la realidad supera la ficción, y ami hace bastante tiempo que empezaba a superarme. Había vivido demasiado tiempo entregando lo mejor de mí a alguien demasiado encerrado en sí como para admitirlo. Me había pegado demasiado tiempo a su lado y comportándome de manera que no era yo quien lo hacía. Había empezado a plantearme miles de maneras para que estuviera a mi lado sin mirar nada más. Había caído en un boquete, tan profundo y oscuro que al no ver la salida me quede allí mucho tiempo.
Ni siquiera se cuando me dí cuenta de que todo lo que me rodeaba empezaba a doler más que a gustar, que mis celos me enredaban en mis pensamientos, y mis pensamientos hacían paranoias aun más mayores de las que estaba acostumbrada a pensar. Me di cuenta que era mentira, que las personas no cambian y las promesas no están para cumplirse,que eres así, y aunque prometas llega un día que aparece de nuevo, ese carácter que no quieres soportar, o esos gestos que te hacen sentir tan mal.
Me di cuenta que hubo tiempo de sobra para todo, para cambiar, para mejorar, para rectificar y que si no se hizo fue porque no se quiso. Desde el primer momento que nos cruzamos, ya te explique lo que quería, y una y otra vez lo repetí hasta la saciedad. Sin embargo, te limitaste hacer oídos sordos, y ahora que mis oídos escucharon no quieren saber nada más.
-No es demasiado tarde, me repito una y otra vez, pero en el fondo veo como todo se volvió tarde, como el reloj llego a marcar una hora infinita en el espacio y el tiempo, donde veo que las ganas de seguir hacia delante las controlan mi cabeza, repitiendo una y otra vez, -mentira, mentira,mentira...
Es mentira, las cosas volverían a ir mal, tras tropecientos intentos de nuevo, iría todo mal.
Promesas que no llegarían a cumplirse, y palabras que se quedarían a la mitad. Te estoy haciendo un favor.
No tienes ni idea de lo que podría llegar a ser de nuevo, cuando mi mente se cierra y no entiende de razones, no te imaginas lo que me cuesta discutir contigo, o lo que me cuesta aceptar que todo es así.
Podría llamar ahora, descolgar el teléfono y decir que vinieras a buscarme, como siempre, como antes.
Pero esta vez voy a mirar a otro lado, voy a sonreír aunque sea a ratos, voy a dudar por horas en una serie de tiempo infinito...pero de algo estoy segura, dijiste que no querías saber de mí, esta vez sera así.. sera así.

XXI

Si el corazón pensara, dejaría de latir.

Remember

Para decir verdad, la manera de conservar a las personas es creando recuerdos.

Recuerdos que cualquier día puedan rondar a tu mente, siendo especial.

Hay diferentes tipos de personas para crear recuerdos,

algunas las cuales aunque intentando conectar y crear recuerdos,

se borraran de tu cabeza porque no llegan a ser importantes.

Otras que sin embargo, tendrás recuerdos en distintos momentos

pero siempre en los mismos lugares, personas pasajeras 

que te llenan un momento de alegría.
Por supuesto existen los recuerdos más bonitos
que compartes con una persona, y sobre algún periodo de tiempo
estos recuerdos, seran más profundos
más doloros, recuerdos los cuales acaban
por no conectar demasiado, o por un mal uso
de esa conexión que teníais.

Y las siguientes, que aun sin haber conectado aún con ellas,

ya estabaís echas para compartir recuerdos, momentos

emociones, y anécdotas para jamás olvidar.

Para todas esas personas, que compartieron mis recuerdos.

XVIII

Siento que me pierdo, cuando estoy encontrándome

sin saber que pasó para llegar a ser quien soy

sin saber en que punto me perdí

en que momento me volví loca y majareta 

porque el viento te tocaba,

llegando a ser lo que nunca quise ser

llegando a ser lo que tú puedes ver.

Y ahora no siento que tu me defraudases

solo que yo estaba asustada

y no supiste comprenderme.

No siento tanto que me fallaras

solo las veces que yo falle

y la inseguridad que me creabas.

No siento tanto que no estuvieras,

solo que tuve oportunidad de darme cuenta

de lo que realmente era para mí.

La soledad empieza a gustarme

pero a ratos se desvanece y vuelvo a pensar en tí

aunque es curioso

porque no busco tu nombre ahora

solo busco mi nombre

mi camino

donde me quede 

cuando me perdí.

al igual que un cigarrillo, yo también me apago

XIV

Podemos alargarlo hasta el infinito y más allá, ignorando que esta pasando..

de todos modos, algún día tendremos que encontrarnos de nuevo,

 para poner los puntos finales y desearnos la mejor de las suertes.

Sabes que no queda mucho

yo se que queda aún menos.

Triste

pero que bonito volver a empezar de cero.

XIII

Creamos todo de la nada, 

llegando incluso a la cima y

 cuando menos lo esperábamos empezamos a dejarnos caer.

Ya no importaba lo que antes si lo hizo,

no importaba haber prometido tantas cosas

porque siempre había alguna excusa 

para romper promesas.

No importaba suficiente si mis llantos eran ciertos.

Tú, tan empeñado en tener razón 

y guardando resentimiento.

Yo, tan empeñada en convertirlo todo

incluso en poder cambiar el tiempo.

Sabes mis caras, deseos incluso miradas perdidas

sabes que quiero decir en cada momento.

Tú te mantienes al margen

distante, frío, 

como si todo lo que te rodease te hiciera daño.

Lo escuchamos mil veces

y tuvimos medio mundo en contra

hicimos oídos sordos y echamos andar

cogidos de la mano, juntos.

Hasta que en un momento soltamos la mano

para poder andar de nuevo solos,

pero mirando hacía el lado.

Yo pensaba que funcionaría,

Tú pensabas que no eras culpable.

Y así, entre tiempo y espacio

estamos ahora, lejos uno de otro

pero amarrados al mismo tiempo

sin saber que hacer, sin saber que decir.

Esperando señales que nos den la respuesta.

El problema de todo esto,

es que aún seguimos pensando, 

que tras todo lo que hay, sigue todo lo que queda

sin darnos cuenta en lo que nos hemos convertido

almas en pena buscando lo que antes teníamos.

Inacabados, infelices y desaprovechados.

XII

Tiempo, espacio.

Se aproxima el fin del mundo y adivina para quien. 

Hemos acabado consumidos, 

como un cigarrillo

acabando con lo poco que tenemos por no saber como conservarlo.

Pensamos demasiado aveces y otras realmente pocas.

 Nos culpamos mutuamente.

Una y otravez gritamos, odiamos.

Lloramos, reimos, 

lentamente, de nuevo terminamos consumidos,

como un triste cigarrillo.

VIII

No se controlan los nervios.

 Los recuerdos abundan ya sea para bien o para mal

 hay que olvidar pero sigue siendo dificil si no lo apartas.

 Las cosas del pasado vuelven al presente y eso jode

 amarga.

Lo que piensas nunca es,

 lo que es, es, 

y lo que no es, no es.

Patalear como bebes sirve para poco, decir que lo haces bien sirve para menos.

 Valorar las cosas tampoco suele contar demasiado, tan solo cuando se ve la tempestad.

 Te ahogas, 

quieres nadar pero te pilla esa maldita ola, 

y aunque sales a flote vuelves al mar.

 Miedo

 inseguridad 

 insignificancia.

Te sientes pequeña, y algo vacía la verdad.

 Aveces dudas, aveces tiemblas.

Echar de menos no es malo, lo malo es cuando echas de más.

 Estar continuamente pensando lo que esta bien

 lo que esta mal

  lo que debes, lo que quieres.

El universo contra tí.

 Nada más.

V

A medida que cae la noche las paranoias aumentan

 y las cosas comienzan a girar.

 Hoy solía ser el día donde ambos se encuentran,

 y a medida que las horas pasan el humo a perfumado el ambiente.

 Compartían lo mismo esa noche, 

y mientras que dormían alguno miraba de reojo al otro para poder ver sus sueños. 

No había pesadillas cada vez que cerraban los ojos, 

y caían en la cama como niños pequeños.

Hoy la noche es fría,

 no hay encuentros y el humo perfumado se ha convertido en axfisiante,

 hoy se encuentra en un rincón y no llega a tener sueños, 

no hay calor, ni siquiera en el lado derecho..

Coconute

¿Me acompañas razón?

Y ya está. Yo también buscaba mi historia de pelicula, la que siempre todo se arregla, la que cuando se despiden uno de los dos dice su nombre y corren a abrazarse, esa que alfinal le demuestra lo mucho que le quiere... también me ilusione con cuentos de princesas y eso de las medias naranjas, pero nadie dice como eran las historias cuando empiezan, o a la mitad de todo eso cuando ya el principe y la princesa no se soportan pero aguantan, o que esos finales de ir corriendo uno frente al otro solo pasa una vez en la vida y si estaba ya pensado. Que no es así, que aquí las cosas son diferentes, que aqui se hacen daño hasta que un día rebosa el vaso y se terminan hundiendo, que se gritan cosas que no deberían ni de salir de sus bocas, que aquí fue muchas veces más importante el orgullo que todo lo demás. Que es así, que un día se quieren y al otro no se soportan, que se esta bien tan solo a ratos, y que por duro que sea la realidad es esta solo queda admitirla.
Y llegaran las frías noches donde uno se queda pensando en esa historia que buscaba, donde ve que no era lo que pensó, donde reconoce cada fallo que ha cometido y cada maldito error. Y estará ese tiempo de nudos en el pecho y de sonrisas falsas hacía el mundo, de no pasa nada esta todo bien, de chismes que tan solo te harán más daño.
Pero después de eso, de todo ese tiempo infernal de dolores de cabeza, un día te levantarás sonriendo, porque ese día no has pensado en ello, ese día no tendras malas sonrisas ni malditos miedos, ese día te encontraras tal como eras, recuperarás lo que perdiste de tí, y volveras a crear algo nuevo para que no puedan hacerte daño.
Ese día también llegará, porque el tiempo ayuda, porque si las cosas pasan son por algo, y si no siguen en tu camino tan solo es porque no debe ser así.

Coconute

nubes en la vista

Me di cuenta que hay ciegos distintos. Hay ciegos de amigo, de esos que hablas sin parar sobre cosas profundas que te preocupan, esos que tan solo lo que haceis es reiros uno del otro, algunos de los que las conversasiones no tienen ningun sentido, o ciegos donde podeis imaginar cosas extrañas sobre los mundos.
Hay ciegos románticos, de los que tienes ganas de comer a besos y tocar el pelo, los que se habla de cosas de las cuales no compartirias con otra persona, y otros de los que tontear y reir es inevitable, ciegos paranoicos, donde después de las charlas llegas a casa sin parar de pensar sobre como llegaste hasta aqui y que pasara mañana, te preocupas porque no eres capaz de encontrarte tal y como eras hace unos meses atras,  y tampoco estas segura de lo que haces, intentas buscar sentido a lo que no lo tiene, o sacas conclusiones diferentes una y otra vez.
Los que al dormir das vueltas en la cama porque la sed te esta matando, o los que te duele la cabeza y no dejan dormir, los profundos que te hacen soñar en cuanto te echas en la cama, y los habladores que al llegar estas como loco por ver un video que te dijeron ayer.
Me di cuenta que hay ciegos distintos, incluso te hacen escribir por un momento lo que viene rondando a tu cabeza, expresado de otra manera.
BOMB!, despierta de este ciego.


Coconute

alfinal las acciones hacen ver lo que somos, no las palabras

-Lost-

Todos tenemos dos caras, y yo hoy necesito la primera.

Según me pille el día

Segundas partes nunca fueron buenas, y muchos menos terceras.

Siento decirte que ya nada sera como antes.

Las cosas cambian y mira ahora, tu, yo..

No quedan lamentaciones, ni siquiera lágrimas.

Siento decirte que te quedan mis recuerdos..

Espero que no olvides las noches, mañanas resaqueras y ciegos infinitos.

No olvides mis gestos y caras cuando algo no me gustaba.

No olvides la primera vez que me dijiste te quiero.

No olvides mis manos, ni mis besos.

No olvides que me gustaba el lado izquierdo de tu cama.

...

Siento decirte que no voy a poder hacer que recuerdes ninguno más, porque voy a enterrarlos.

Voy a guardar lo que me gustaba de tí, para quedarme con lo que me gustaba de mí.

Lo único que siento es no haberte dejado marchar antes.

Siento que el recuerdo que te quede de mí no sea tan bonito como yo esperaba.

No estabamos echos para esto, pero sin embargo lo hubiese intentado mil veces más.

Pido perdón por no haber conseguido que fueras feliz, tanto como yo quería y apesar de que no me gustan las despedidas, me despido.

Me despido en todos los sentidos.

Para avanzar hacía delante no puedo tener nada atrás.

Que te valla bonito.. ¡ah! y si miras tu zapato.. ya sabes,

recuerdame.

Coconute

De lo único que me arrepiento es de no haberte dejado marchar antes.

Tocado y hundido.
Pienso salir a flote.

RIP

La curiosidad, mato al gato.

20:00

Esta callada. Ha podido ver suficiente para pensar aquello. El habla sin decir demasiado, pero puede que lo suficiente. En el fondo lo sabe, sabe que en una gran parte le miente. Sabe que en gran parte coloca su escudo.. ese que nadie ve. Ella lo sabe, porque también lo tuvo.
Recuerda los golpes hacía aquel trozo invisible, lleno de arañones y desgarros. Recuerda los arreglos, las tiritas pegadas, incluso el día que se volvió tan invisible que no pudo volver a verlo. Lo recuerda porque no ha vuelto desde entonces.

Coconute

Solo tu puedes sacarte de tu propio abismo, no esperes que nadie venga a rescatarte.





Por estar cuando menos lo espero, y más lo necesito.
Gracias.

caos

Hacía un rato ya que habían comido. La sensación fue extraña, ella vio sus ojos preocupados y pregunto que le pasaba. No solían hablar mucho, o mejor dicho nada, pero en el fondo eran muy iguales.Ambos lo sabían, o almenos ella lo sabía. El conto con cuidado lo que le pasaba, procurando no decir nada que dañase a otros oídos que estaban puestos en la conversasión. Ella escucho, no solía hablar demasiado, pero se le daba muy bien escuchar. Cuando tuvo las palabras acertadas, intento que olvidase su miedo, que se quisiera de nuevo. El sabía de lo que hablaba. Nada más haber terminado de comer las ultimas patatas de aquella bolsa, recogio los platos y los llevo a la cocina. Así ambos sabían que la conversasión había terminado. Le dió un abrazo tímido y volvieron cada uno a su sitio.
Nunca se llevaron bien, pues veía el reflejo que no le gustaba. ahora su reflejo era distinto, y ella entendío que preferia el que le hacía alejarse, el que le mantenia distante, en el que ella se reflejaba aunque no le gustase. Este nuevo reflejo le dejaba ver la parte más debil que conocía sobre sí misma, y procuraba darle los consejos que ni ella misma seguía. Ya no había tanto odio acumulado para el.
El era tal y como ella venía siendo. Era su fuerza al igual que sus miedos. Era lo que nunca quiso ser, era lo que pretendía cambiar. Psicologicamente, el era su maestro.
Todo el caos que había fuera y dentro de uno mismo, todo el caos que tenía que recoger.. miles de paranoias y preguntas sin resolver. Miles de búsquedas, miles de caminos, miles de respuestas.
Bipolaridad, distintas caras, un norte y un sur de todo esto. Miedo, profundo miedo a fracasar.
Intentos, esfuerzos, recompensas.
El no lo sabe. El no sabe todo el caos que produce. Ella sabe todo el caos que queda por ordenar.
Lamentablemente sabe que no se produce en dos días.
Paciencia, tiempo.

 Coconute         

Time

30 de Abril 2012

Gracias por vuestra amistad.

No tuve tiempo para hacer planes porque otros horrores suspendieron mi futuro, 
pero ten por seguro que, de haberlos hecho,
tú hubieras sido la columna vertebral de mi proyecto.




Si el corazón pensara dejaria de latir.
Los girasoles ciegos.

Cuando quieras te cuento quien era. No es la misma persona que vez ahora, su sonrisa a marchitado un poco y tiene más arrugas en la frente. Aveces camina como perdida y otras muy segura de donde vá, quiere ser libre, pero aún tiene miedo. Le hace daño a las personas que quiere, se asusta y se mantiene a un margen.
A la libertad completa le falta algo, y yo sé lo que es.

He perdido los papeles,he perdido la cabeza.

Hoy tengo ganas de llorar.
Hoy observe cosas que me hicieron llorar. 
Hoy abrí recuerdos del pasado para poderlos cerrar, hoy leí de nuevo esa carta que me hizo llorar y nunca contesté.
Hoy me di cuenta de los fallos cometidos que no acepte, del daño echo, que ya no tiene marcha atrás, de que aunque te note lejos, tú no te iras.
Hoy releí cuando hablabas del miedo, de esa manera de construir murallas, o de la otra forma de saltarlas.. 
nunca salté nada, demasiado pequeña para hacerlo.
Me sentí pequeña, me sentí perdida.
Aleje lo que tenía por algo que quizás no fuera mejor, abandone algo que me hacía sonreír cada día para ahora llorar por ello.. y es que aunque no lo creas, da la vuelta.
A mi me dan una lección, ya se que aveces es doloroso quedarse, pero más alejarse.. ya se que es sentir eso cuando sabes que quedarse no es bueno, y lo peor de todo es darte cuenta de otra manera a la que debía de ser.
Lo siento, porque te hice daño, y no hablo de alguna vez. Lo siento, porque buscaba la sonrisa, sin darme cuenta de que no era solo la mía lo que importaba. Lo siento, porque desde que no estas me siento más vacía.
Lo siento, porque nunca fui lo suficiente inteligente para hacer lo correcto. Lo siento, sin quererlo me perdí en otro camino, en este camino que no decidía yo.
Pero se que esto no es el final, se que volveré a releer esa carta, abrir tu cajita, a tener ganas de llorar.
Sé que volveré a encontrarte en el camino, sea como sea, aunque sea para tan solo hacerte reír una vez más.
Cuando todo este listo, cuando todo se calme.

las mayores verdades se dicen en bromas.

Una sola decisión puede cambiar el rumbo de todas las cosas.

Yo sabia que en el fondo, no todo podía ser redondo.

Pero si lo veía todo de colores, ¿quien carajo lo ha puesto en blanco y negro?

Coconute

Descubres cosas y nuevos pensamientos sobre lo que te rodea, lo que tienes justo en frente.
Asi puedes pasar la tarde pensando sobre algo concreto que sabes que te gusta, y a la misma noche puedes pensar todo lo contrario por sentimientos, por curiosear y saber demasiado.
Nunca es bueno saber tanto, no preguntes... ya se que tampoco fue bueno mentirse pero es menos doloroso.
Puedes mentir, pero sin quererlo cambia. Todo cambia. Cada día cambia.
Lo más curioso es que cambia sobre lo que te rodea. Algún cotilleo, alguna traición, o simplemente una llamada necesaria cuando más lo necesitas... 
Siento decirlo pero, ese día nuevos cambios surgieron, cada segundo que pasa ya es nuevo.
Ya hay algo que pensar, algo que hacer.
No controlas el cambio, simplemente pasa a medida que empiezas a ver que te rodea, sus intereses y conveniencias..  eres capaz de ver esa parte humana que se preocupa de uno mismo, como un animal, aunque muchos animales tengan esa parte incluso menos desarrollada que muchos...
Lo que realmente importa se queda, permanece apesar de los cambios y observar tu parte mugrienta, pero sin embargo no hay más cambios de lo que gustaría a uno mismo, dentro.
Allí en tu cajita donde guardas lo que te interesa y reciclas cada día cientos de archivos.. carpetas y más carpetas que aveces terminas por tirar.Cajita la cuál se hace pequeña cuando destruyen un archivo queriendo.
Cajita la cuál apesar de tener un archivo menos, consigue tener más.
Que te escucha y termina por aconsejarte con experiencias pasadas y sus mentirosas promesas o esos aciertos que no pensaste que ocurrirían... lo siento, si esa cajita está sellada pero solo puede haber una llave.
No puede irse, ni aunque quisiera lo haría... puede trasformarte esa soledad, aveces puedes perderte, aunque terminas por encontar tu cajita.. o terminas buscando en tu cajita lo que olvidaste de repente.


Cononute

Aveces pasa

Mientras camina piensa en todo lo que ve a su alrededor.
Le gusta mirar los escaparates y elegir algo entre todo lo que ve. Le gusta pasear a solas mientras imagina la vida de las demás personas que pasan a su alrededor. Mirar sus pies y los zapatos que llevan. Mirar como andan. Pensar en que estarán pensando. Le gusta repasar con su dedo lo que ya esta dibujado e imaginar como le podría haber quedado si lo hubiese echo ella. Aveces tiembla por miedo. Aveces tiembla de nervios.
Camina y piensa que algunos están locos. Camina y tararea canciones que la tranquilizan.
Está asustada, no logra encontrarse. Está sonriendo mirando lo que otros hacen. Se siente rara.
Aveces cree que no esta en su cuerpo. Siente que falta algo. Siente que algo falla.
Busca su equilibrio entre lo que está a su alrededor sin entender que lo que busca...
Sin entender que lo que busca lo tiene ella.
Ahora sonríe. Conoce el problema aunque no ve la solución.
Sin embargo esta tranquila. Tranquila y paciente por encontrarla.

Tengo un plan

No intentes poner remedio a lo que no lo tiene.
Las cosas son así, sin más. Los fallos están, eres humano, puedes fallar. 
Intenta poner remedio a lo que lo tiene.
Las cosas pueden cambiar. Los fallos que se repiten empiezan a ser costumbre.
Ella se contradice. Él se contradice.
Entiende,para cambiar algo tiene que empezar por uno mismo.
Si no va bien, no rebusques en el pasado.
Si algo va mal, sonrie hasta que deje de importarte.
Ella se debilita, pero sabe que es fuerte.
Él es fuerte, pero tiene debilidades.
Si ves el remedio sigue intentandolo, pero si dejas de verlo...
Stop, rebobina.
Busca remedio a lo que lo tiene.
Busca-tú remedio. Busca tus fallos. Busca tus aciertos.
Play.
No falles y recuerda que no solo depende de tí.
Ahora... ahora sí.

Probablemente esto sobre, o quizas sobraba esa peli de amor que he visto hace un rato.
Después de un largo fin de semana no sacas ninguna conclusión, ni siquiera tuve un momento para pensar a solas... y ahora este es el momento.
Es curioso como puedes tenerlo todo y poco a poco van quitandotelo.. es complicado explicar como me divertía llevando una sonrisa en la cara hasta que empiezas a mirar más allá, donde dejar de ser ese mundo que te gusta, es posible que ese país de las maravillas que buscabas jamás existiese.
Cuantas cosas no decimos por miedo a lo que puedan pensar, cuantas cosas no hacemos por ese miedo, de nuevo...cuantas veces te rindes si no ves la solución, cuantas veces huyes si no te gusta el resultado.
Cuantos baches fuiste capaz de saltar entre medio de la nada... y ahora que algo se complica, lo más inteligente es salir huyendo... ¿es salir huyendo? 
Estás vacía, lo que antes llenaba se ha ido, lo que ahora llena es el aire, aire que nunca falta.
Nunca fuí lo suficientemente fuerte, pero jamás deje de ser cabezota.
Guardé trapos sucios en la recamara, que sabes que no valen nada... los encerré hay para tener una excusa, una excusa para no hablarle, una excusa para escuchar lo que te gustaría escuchar, o simplemente para escuchar algo de lo que no tienes ni idea.
Una excusa para olvidarte antes de que tu lo hagas... una maldita excusa.
Siempre tambaleo cuando empiezo a ser fuerte, para mi los buenos momentos superan a los malos...
Siempre me quedaran las risas y miradas, aún me quedaran ratos que recordar.
Que triste es pensar que puedes hacer algo y que no te apoyen al creerlo. Sí es triste, porque sabes que la solución puede estar en tu mano, en nuestras manos.
Y sí, yo me empeño en esto, en seguir viendo lo que ví una vez, en creer que puedo arreglarlo y sin saber muy bien porque. Aún sigo pensando en las cosas que nos quedan por hacer.
Maldición...
Aún sigo soñandote cada noche hasta que llega la mañana. Están esos nervios en el estómago cuando veo algo que me recuerda atí... 
Tambaleo, mire para abajo en vez de seguir hacía adelante.
Te explicaré porque lo hago,pues si hemos podido contra olas, maremotos y tsunamis...¿porque ahora voy ahogarme? 
Que ya se que tragamos demasiada agua, pero si sales a flote, será porque pudiste echarla...
Venga joder, no te ahoges ahora...


Aveces tambaleo, miro atrás, recuerdo y quiero olvidar.
Aveces tambaleo, sigo ligando el pasado a mi presente.
Aveces tambaleo, no sé demasiado bien porque... no quiero hacerlo pero si lo hago es porque...

Coconute

Porque te empeñas en que las cosas están bien, porque quieres verlas diferente si no puede ser.
Huir de algo no fue la solución, pero hay personas que no saben como enfrentarlo.. te has pasado demasiado tiempo corriendo de todo, sonriendo e intentando ser feliz, sin recordar que algún día tienes que frenar, que terminaras por cansarte y tendrás que parar.
Y ahora que ya paras, que te paras a respirar y empiezan a ocurrir los cambios que no tenias ninguna idea de que llegasen.
Tengo miedo al cambio.

Antes no podía verlo, o no te paraste a pensar a que tenías miedo, ese miedo estúpido que te nubla.

Miedo al cambio, a las nuevas promesas, a los nuevos problemas... miedo a los nuevos fracasos y recompensas, a que tu propia vida cambie cuando menos lo esperas sin ni siquiera estar preparado para ello.

El peor miedo de todos es que ese cambio no puedes pasarlo acompañado, si no que te llega solo, especifico para ti.

Ese cambio no puede aplastarte, o puede hacerlo varias veces.

Las miles de veces de caer, tropezar, levantarse... las pocas ganas de hacerlo.
Te rindes, sin más lo haces, y así descubres tus fallos, tus miedos, tu fuerza...

Como puedes dejar que un miedo pueda contigo, un miedo, que aunque lo eches va estar hay, un cambio que tendrás que terminar de aceptar, unos comienzos y finales que llegaran tarde o temprano aunque te niegues a verlo.

Sabes donde esta la solución,aunque aveces cueste más aceptarla de lo que te imagines, y ahora bien.. puedes hundirte en un charco de mierda, o escupir toda la que has tragado que ahora no te deja respirar.

¿Qué eliges?