Que bonito al principio - Falsalarma

EL AMOR NO PUEDE PLANIFICARSE, PUEDES PASARTE LA VIDA ENTERA BUSCÁNDOLO  PERO CUANDO BAJAS LA GUARDIA (CUANDO NO TE LO ESPERAS) ENCUENTRAS A ALGUIEN ¡¡ SI !! A MI POR EJEMPLO, ME HABÍAS VISTO ALGUNA VEZ (NO) SOLO SOY UN CLIENTE ¿VERDAD?, PERO QUIEN DICE QUE MAÑANA TU Y YO, Y QUE CONSTE QUE NO ESTOY LIGANDO,QUIEN DICE QUE NO ESTAREMOS PERDIDAMENTE ENAMORADOS, COMO DOS TORTOLITOS, (NADIE) EXACTO POR QUE CUANDO SIENTES ALGO (CUANDO HAY QUÍMICA  ESO QUIEN SABE EN QUE ACABARA LA COSA, UN TÍO COMO YO, UN EXTRAÑO PODRÍA SER PARA TI UNA CAÑITA AL AIRE, SOLO ESO, HO, HO, Y NO ME MIRES ASÍ, TU ALMA GEMELA.....

Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza. Digo Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, tío pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza.

Se quieren, que bonito al principio,mas tarde vendrán los conflictos en los momentos inhóspitos, seras mi inquilino como minino  rollo intimo le confió  el estornudo y se volvió frío, vio perder su equilibrio se hizo acróbata de líos  para el fue lo máximo en cariño, sin dejar de de hacerle guiños tubo sus propósitos limpios, vivían escenas Clinton en la habitación de matrimonio, rutina estrés  que hacemos el finde? no pienso ir al cine otra vez, decide, el quería ver tom raider, se monto un cuatro con seis en la escala rigter, acabaron en casa to` amargaos viendo flipper, nadie abrió la boca, así las cosas durante media hora, haciéndose de rogar aportan, con los ojos se enfocan, se aman pero no se soportan, el se siente subnormal, ella una loca, vaya una postal, ni echa aposta, al final todo acaba en revolcón,en sofá-colchón, se siente la pasión como al principio, finaliza el coito junto con el vicio, ella le pide abrazos caricias por su pelo lacio entre ronquidos. Disputas de sexo, no hay métodos para compaginar a estos dos en acuerdo, ella es seda y por lo tanto nosotros velcro, lo mas probable es que ella lo espabile a el por lelo, no lee, no es novel, pero no lo ve, fuma nobel, un chico joven con too el desorden cree tener poder escondiendo errores como dolmen just for men, afronten, apaguen la tele y hablen, yo les echo un cable con esta canción ¿vale?. mejor que no se metan los padres ni los amantes sin antes reconciliarse, para bien o para mal hagan las paces.

Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza. Digo Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, tío pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza.

Todo era perfecto al principio, tu relación perdió el cariño y nunca volvió al mismo sitio, todo era pasión  amor, incluso había vicio, y alguien te advirtió cuando ella te invito en aquel sitio, como es normal hiciste caso omiso  y haber que arias soltero y te invita al piso, pues ay como un machote, haber si te pegabas el lote, y sin darte cuenta pensaste todo el tiempo con el cipote  ahora ves las cosas desde otro punto de vista, desde otro prisma, concreto su conquista y cegó tu vista, y para hacer el plan de tonta es demasiado lista, no se ando con medias tintas en la cita y ya estas en su lista, mas tarde siempre llega la monotonía, ibais al hiper y al cine por que otro que hacer no había y se lió la de dios aquel día, ella quería irse de compras y a ti no te apetecía, no veas tía, todo lo que quiero ya lo tengo y eso cansa y hasta cierto punta una fiera se amansa, no se si a ti te pasa pero arrastro un agobiazo que te cagas, quiero estar en cama y sin salir de casa ¿que hay para cenar? otra vez bikini, y sentó fatal como es normal, y te soltó su miting, y así cada día un símil  ni contigo ni sin ti se vivir, y era normal, que estamos juntos solo para discutir y nos va fatal, esta relación se iba a la mierda cada día, y ninguno de los dos creía en el amor de su vida, el era un bala perdida, y ella ya nunca se fía y así terminan relaciones de pareja en nuestros días, digo...

Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza. Digo Todo lo que quieres ya lo tienes y eso cansa, hasta cierto punto una fiera se amansa, tío pierdes el cariño, nunca vuelve al principio, pero siempre hay sitio para la esperanza.

Game over

Si hoy verdaderamente fuera el fin del mundo, estaría mosqueada.

Mosqueada por este año de mierda, que realmente no se quien a tenido ganas de vivirlo, si cada día que ha pasado peores cosas sucedían. Si acabara hoy todo lo que me rodea, por completo, y de repente, me quedaría con demasiadas ganas de decirle a mucha gente lo importante que fueron para mí, y por supuesto me quedaría con una espinita clavada sabiendo que no cumplí todos mis sueños...

No creo en "fin del mundo", ni en cosas extrañas. Si tuviera que creer a los mayas, empezaría con eso de la alineación de los planetas, y su "nueva energía"... 

Supongo que muchos como yo, que no creen en religiones pero si en todas esas cosas llamada destino, karma, casualidades... Si esta fuera una nueva era, una era diferente, ¿que se supone que va a cambiar?, el mundo se ha vuelto tan egoísta y soberbio que no sabría por donde empezar.

Si en algo creí desde pequeña era en las personas, en los cambios, en la "buena" gente.. eso con el paso del tiempo, ha ido perdiendose como por momentos, y apesar de no dejar de creer en "esta humanidad " (como yo la llamo), he podido observar como el mundo miente, enferma por ello y sigue haciendo daño. Observe de frente los movimientos de la desconfianza, del sufrimiento  y del miedo. 

El mundo, que antes estaba movido por sentimientos como el "amor, esperanza, verdad.." (supuestamente) termina convertido en un sitio tan oscuro que apenas creo que la "nueva era" traiga nueva luz. 

Quizas sea yo una romántica, o los palos me hicieron madurar en algunas actitudes de golpe, pero.. me encantaría volver tiempo atrás. Esos tiempos que no había demasiadas cosas por las que preocuparse, sabías que era lo importante y lo que no, sabías donde entregar aunque no recibieras nada a cambio, sabías ser feliz nada más, tan fácil como equivocarse, confiar y volver andar.

Todos, absolutamente todos cometemos los mismos errores, solo que algunos se empeñan en una y otra vez. Pocas veces nos damos cuenta del daño que hacemos, y de lo que podemos provocar, sin embargo,una vez echo, te das cuenta de todo.. todo lo demás.

Si fuera hoy el fin del mundo, me quedaría con ganas de un amor de pelicula, o almenos de algunas palabras bonitas que saliesen de su boca. Me quedaría con ganas de decirle a mi familia particular echa por amigas y amigos, que los elegí por el motivo de darle sentido a la palabra amistad. 

Me quedaría con ganas de tantas cosas, que prefiero pensar que aún me quedan muchos finales del mundo por vivir, porque la verdad.. hoy no termina, pero realmente algún día llegará mi fin.

Puede que esto solo sea un aviso, una advertencia para empezar hacer lo que quieres de verdad, para decir lo que te apetezca por mucho que sangren los oídos, y por supuesto para comenzar de una vez a vivir por ti.

Y ahora después de la pequeña reflexión sobre fines y finales... hay que empezar un nuevo día.

19 de diciembre

Y aunque nadie lo entienda, soñar contigo me produce dolor pues todo lo que veo es lo que pienso, y aveces cuesta bastante sacarlo de mi mente.
Si no sale hablando sale por sueños, y si no algún día que otro soltaría una chorrada de las que vienen paseando por aquí = mente.
Despertarse con un nudo en el estómago nada más abrir los ojos y no saber que pasa, ni que deja de pasar.
Aguantando, cosas que no aguantarías, que no sabes porque lo haces y que quieres que termine de una vez, pensar cada día si esto te compensa (", porque a ti la verdad, te pone algo mal ") vivir día a día en constante agobio, porque no me mira, porque no me llama, porque dice que tiene cosas que hacer...

Aprender sin tropezar, nunca nada fue tan difícil, aprender sin hablar, ¿ignorar, pasar, callar?
Muchas veces mi cabeza se lía como un pequeño trompo que no sabe como seguir, se atasca, y solo cuando consigue decir todo lo que piensa, empieza andar. Aunque sabes, siempre que termina escupiendo su mierda, no la terminan por escuchar. Escuchan a oídos sordos, pero luego hay que escuchar bastante bien.
Y mis palabras, ¿porque se las lleva el viento entonces?, porque no son importantes por aquí, si las he gritado, escrito y llorado.

Es como si un gran parche tapara tu boca, y los oídos. No te escuchan, no te dejan.
Luchar para caer, no hay vencedores, solo arañazos y golpes.
Que me queda, si no tengo nada, lo que tengo no me gusta y aunque me guste dejaría de gustarme en cuanto aparecen tres o cuatro "cosas,personas,hechos,datos, relatos"...

Y así, es como no se vive.
Todo se divide en dos, el bien y el mal, mickie y minnie, spaguettis con tomate.. y así continuamente.
Alterando los factores una y otra vez, la minnie empieza a cansarse y los spaguettis a enfriarse..
Pero como todo, nunca las cosas salen bien.. y si salen bien, ya el karma se encargará de que la pagues, por adelantado y con más presupuesto.

No te fíes de quien no se fía de ti, porque seguramente no sera de fiar.

O nos condenamos o maduramos

oscuridad

Últimamente no me preocupo demasiado de lo que escuchar, así que he terminado por escuchar una lista de reproducción que nunca pudo venir mejor. Mientras fumo en la ventana observo el balcón de la vecina de enfrente, el ruido que hace la tele de mi hermano en toda la calle, y como la gente baja las persianas por el frío. (", No me preocupa demasiado el frío aunque los dedos dejan de sentir. ")
Todo es cuestión de fuerza, (", me repito a mi misma antes de empezar a temblar". A temblar delante de todo, delante del daño y delante de ti.")
Y ahora que termino de observar la calle, y sus curiosos comportamientos, me limito a pensar en la situación que hemos tenido durante meses, con la única diferencia de que hoy no me siento más fuerte.

Me derrumbo ante el ruido de mis dedos pulsando las teclas repitiendo que he vuelto a lo mismo, he vuelto a caer. No hay ciego más ciego que el que no quiere ver, y yo.. yo eso lo sé. (", tan solo coloco la venda cuando te tengo cerca, y cuando te vuelves consigo ver bajando los ojos, mirando de reojo.")
Y aunque termino llegando a la cocina para coger un vaso de agua por pura inercia mi mente va sobrevolando mi cabeza. (", Los pies no llegan al suelo  acaba todo convertido en un laberinto para llegar a mi habitación.")

Una vez metida en la cama e imaginando lo que fuimos una vez más para recordarte, intento verte en pequeñito en esos momentos tan infinitos que dolían, en los charcos que nos hemos salpicado, y ese pozo de malos ratos por putos miedos.

Y aunque consigo verlo todo, me preocupo por volver a ser esa niña pequeñita que con una sonrisa en la cara quería arreglar su mundo. Imaginando que nada malo le ocurría, siendo feliz.
Se llenaba de pequeños detalles que compartía, de amistades sinceras y algunos cigarritos que liar.
(",Curiosamente alguna que otra sonrisa salió de mi boca recordándome.. ")

Con sueño, y sin ganas termino por quitar ese pensamiento de mi cabeza, pues ya nada es como antes.
La realidad es tan vomitiva que no quiero verla, que dibujando mi mundo estoy mejor, aquí donde mando yo, en mi mente puedo hacerte lo que quiera. (",Puedo volver atrás en el tiempo una y otra vez para poner mis remedios, puedo besarte las beses que me de la gana, y luego dejarte como si nunca hubiese pasado nada.")

Puedo.. puedo hacer tantas cosas que rebozan colores por encima de mi cabeza, y la sonrisa de niña vuelve aparecer. Pero que triste, cuando pones los pies en el suelo, que frío y que tenso esta...

Repeat

Aún no he comido, ni tengo ganas de hacerlo. Las ganas de comer se esfumaron cuando tu te largaste, pero cuando vuelves no aparecen de nuevo.

Y yo que pensaba que estaba encontrándome... anoche me quede leyendo ese libro ("la princesa que creía en cuentos de hadas") y lo peor de todo es que a medida que leía me encontraba reflejada, en ambas caras, que si el príncipe y la princesa, pensando que era yo el problema. 

A medida que las páginas leía, he descubierto algo curioso en el príncipe de aquel libro que no he podido encontrar claramente en mí.

Y por si fuera poco, todo me dio la razón cuando más tarde he cruzado palabras contigo. 

(el, "-Tú tienes la culpa, eres el problema.") 

De que vas corazón, haciéndome sentir como el fracaso claramente personificado, para terminar desesperándome preguntándome si tendrá razón, ("al igual que la princesa") y empezar a echar lágrimas porque no me queda otra cosa para sacar que no sea de mis ojos.

Y haciéndome la fuerte y diciendo que todo esta bien, me limito a tumbarme y pensar que saco las cosas muy rápido de contexto, y que si, que es culpa mía.

Como siempre, he vuelto a tropezar de nuevo, y me di un poco más fuerte esta vez.

Sin dejar de hacerlo, cuando llegas y te vas, me dejas esta habitación llamada mente patas arriba, y pidiendo de alguna manera a gritos que me ayuden a ordenar todo ese caos, y la manera de ordenarlo termina por ser, no se ni cuantos cigarros liados, en cualquier escalón, olvidándome que la vida esta pasando y que yo estoy pasando con ella. Olvidándome que estoy consumiéndome  al igual que la calada que termino por soltar.  

("Y vuelvo al cuento de la princesa") preocupada, porque a la mitad del camino estaba encontrando la salida, pero creyendo que no era tan fuerte, me sentí débil y eso me hizo tropezar de nuevo.

Y retrocedo en el tiempo como seis meses atrás.

Ahora nos acercamos como extraños, ignorando lo que nos rodea, el daño que me haces y que te hago. 

Hemos dejado de compartir sueños, pero cuando estamos juntos terminamos compartiendo todo lo que no sabemos hacer, terminamos por envolvernos en una estúpida burbuja, donde solo puedo verte mirándome como si nada.

Y la película es tan mala, que se ha convertido en tristeza, reproches, miedo y sexo, como si nunca pudiésemos salir de eso. Y me dispongo a largarme, pero cuando lo intento me llamas y me giro, y si tú quieres irte termino por mirarte para que no lo hagas.

Es entonces cuando empezamos a querernos y construir esa burbuja que nos deja estúpidos a ambos, cuando creamos una realidad diferente a la que hay, y empiezo a creer que "puede ser" como siempre hago.

Después tras todo esto, sin hambre ni ganas de hablar, empiezo el día, y así todos los días empiezo sin ganas a vivir un día, y es tan triste saber que estas perdiendo el tiempo, que me parece peor el no querer evitarlo.

una noche

Y esto para que. Para que mi tiempo gastado en lágrimas, en sufrir por sufrir.
Estoy pensando, pero nunca llega una maldita respuesta que me diga lo que hacer. Creo que no me conozco, y ahora mucho menos.
Volviendo a caer de nuevo, limitando a que estés contento, hablando por momentos de nuestro ego sin bajar del burro, porque ahora es imposible.
Me equivoco,me arrepiento.
Tengo razón, y dudo de nuevo.
Entro en mi bucle infinito, del cuál me cuesta salir demasiado.
 El mal genio puede conmigo así que me dispongo a liar uno.
Termino fumando, delirando y haciendo preguntas contradictorias a mis respuestas, todo lo que termina rondando mi cabeza es una tontería.
Y vuelvo a tener miedo, te acercas y vuelves a crear en mi ese maldito caos, lleno de inseguridades, desconfianza y miedo.
Pero desaparece por momentos, y sigo teniendo miedo, a ver la realidad y no estar preparada para ello.
Hemos cambiado demasiado, me he vuelto loca.
Pienso demasiado lo que decir para acertar contigo, y me olvido de lo que estoy pensando.
Leo, y releo. En cuentos, frases, historias, algo que me diga la respuesta y me indique el camino.
Lo veo, lo estoy mirando y casi segura que es ese el camino acertado, pero me giro (", !ME VUELVO A GIRAR¡) pero no lo piensas, te limitas a imaginar.
Y donde esta entonces la maldita solución.
Escondida, en un cajón, o se representa en un futuro, puede que un cambio o alejamiento, en nuevas decisiones, en dejar el miedo, en creer en uno mismo... o se esfumo, como tantas cosas que se evaporaron con el tiempo.
No se, no se pero tengo miedo.

80% de carga

No sería la primera vez, que me vuelvo medio loca buscando lo que hacer.
Buscando motivos, respuestas y soluciones a todo esto.

No era suficiente, quizás no lo era.
Y sin quererlo, quizás era esto lo que necesitaba.
Un espacio donde pensar, en mí, nada más.

Entender el porque te pedí demasiado, y sobre todo entender porque si no era lo esperado, me quedaba a tu lado. Intente irme un par de veces, pero algo me hacía volver a tí.
Culpabilidades compartidas, cuando no era tuya era mía.
Entender porque busqué un palo donde sostenerme, cuando la única que podía sostenerme era yo.

Termino entendiendo, que no necesito nada que no venga de mí.
Metí la pata como tantas veces. Por miedo, con miedo.

Termine perdiendo las ambas cosas importantes que no quería perder, a tí y a mí.
Y para encontrar algo de mí, decidí aspirar todo el humo que pudiera, viviendo más lento así.
Viendo las cosas por fuera, dejando en un lado esa culpa que venía conmigo, y poniendo otra cara al mundo exterior.
Dentro, sigue habiendo un pequeño caos. Que se debate entre el pasado y el presente, queriendo construir otro futuro. Y si me rindo antes de tiempo, es porque no solo esta en mí.

Estaba cansada, de asumir y aguantar patadas,de reflexiones que solo llegaban a consecuencias.
Y esperando la mitad, no podía cargar con todo.
Y aún te necesito, a pesar de todo el daño que hicimos.
Te sigo echando de menos, y así fue muchas veces aunque estubieras a mi lado.

Te largaste, y no avisaste de que ivas a volver, no avisaste del huracán que se aproxima.
Y ahora, débil y fuerte a la vez, me quedo observando a la nada.
Parte de mi marcha fue para buscarme, porque habiendome perdido ya no puedo encontrarte.

No podía vivir asustada, mirando y llorando a la nada, pidiendo besos y abrazos para poder andar, pidiendote que me mirases por si caía, pidiendote a tí más de lo que podías.
Y caí un par de veces, y caí de nuevo, y caí.. y al caer, descubri..