20 agosto 2015

Abril

Nada parece difícil si te tengo cerca.
Tropezar con la misma piedra era peculiar en mi. Había cometido tantos errores, que realmente pensaba en volver a cometerlos. No sabía que era querer sin estar atada a la obsesión enferma de mi mente. No sabía que era entender si no anteponía todo mis pensamientos. 
Todas las cosas llegan cuando menos lo esperas, y sin tener un porque. Quizás había imaginado más de una vez como sería esa persona especial que llegaría, quizás me deje llevar por la cabeza más que por el corazón, hasta que te conocí.
Y descubrí que todo lo que había imaginado y verificado en mi mente era producto de mi imaginación enfermiza que a veces se dejaba llevar por muchas películas cutres que ya tenía memorizadas de memoria. 
Y es que estoy tan feliz de que seas tu el que alegra mis mañanas que a veces olvido todo lo que antes me podía alegrar, porque ser diferente y especial no es una tarea fácil y tu lo has conseguido.
Aguantar mi maleta pesada que llevo arrastrando durante años no debía de ser algo sencillo, pero parece que dejó de pesar y de crecer, y ahora la maleta puedo dejarla en cualquier escalón como si nunca hubiese pasado nada. 
Porque no importa el tiempo que esperes, ni lo que esperes de el, a veces la vida te sorprende y te da cosas que jamás imaginabas y así, simple y sencillo, estoy escribiéndote para recordarte siempre, y que si alguna vez te marchas pueda recordarte en cualquiera de mis textos, y volver a sonreír de nuevo, gracias a ti y tu recuerdo. 

18 mayo 2015

frágil

Aprendí que era amor, cuando deje de ser una niña caprichosa que tocaba las cosas como si fueran suyas. Deje de pedir que me mirasen y entendí que los ojos ven lo que quieren ver. No decidía lo que pasaba. Solté las cuerdas con miedo, y al fin me sentí libre. 

Yo aprendí que era amor cuando estaba sola, curando mis heridas y perdonando mis errores. Comencé a limpiar mi corazón de gestos por cortesía y me quite la venda de mis ojos. Comprendí que el mundo no giraba en torno a mi. Me equivocaba como todos. Entendí que no estaba aquí para ser feliz dependiendo de alguien, que no da felicidad, solo ayuda al grado.

Aprendí que es amor cuando me mire frente a frente y grite mis miedos. Cuando empeze a sacar el pasado y temblando de dolor lo hice pedazos, no volví a verlo. Las lágrimas inundaron mi cara hasta no poder más, pero rápidamente me sentí viva, me sentí fuerte,me quise como nunca lo había echo.

Entonces aprendí que era eso, eso es amor.


17 mayo 2015

/////////

No he dejado de ser yo.
Es cierto que la sonrisa que dibujo en mi cara ya no depende de algo que venga detrás, y que todos los ratos amargos me los bebí con un café caliente y poco a poco.
Ya cruzo los charcos sin mojarme los pies, olvide lo que hice y me perdoné.
Pero no he dejado de ser yo.
Y es que aún conservo olores en mi habitación y recuerdos extraños que no consigo borrar ni con tipex. Aunque no volví a revivirlos día a día. Aprendí a vivir el mañana, porque el ayer no sirve de nada.
Y aunque tenga un barco donde navego, a veces me pregunto cual es la dirección correcta. Si es donde quiero ir, si es donde debo estar. Me produce escalofríos pensar que no es este el lugar, y descubrir mañana que era un lugar totalmente diferente.
No me asusto con facilidad, no ahora que he aprendido a mirarme cara a cara frente al espejo, a verme realmente sin una pizca de maquillaje. Ser sincero con uno mismo, y luego con los demás.
Pero sigo preguntando si sera esta la dirección correcta. Y porque tiene que ser así.
El mundo esta condicionado, todos llevamos unas pautas que seguir... las estoy siguiendo, pero
¿verdaderamente es lo que quiero?, no puedo ignorar esas preguntas que rondan por mi cabeza alguna que otra vez. No se si las intento contener, o realmente espero el momento para saltar de la barca y ahogarme entre aguas profundas.
Y aún no he dejado de ser yo.

14 enero 2015

Sólo humo




Que absurdo, ni pensar que algo así pasaría, que imaginación tan desordenada debo de tener para controlar las situaciones que se que llegarán. A buenas horas, o a malas quizás.
Ni siquiera se bien de que va. ¿Esto se llama mentir,o es no contar?. No entiendo si palpitaba mi corazón fuerte de deseo o de temor. No entiendo si la búsqueda la invente yo.
Yo se que brotaban manos, y puede que algunas sonrisas también. Yo se que no es lo que esperaba, para nada. No entiendo si fueron coincidencias, quizás casualidad, o puede que tan solo un recuerdo más. ¿Contra quien me enfrento ahora?. No se si es la conciencia, el corazón o la razón.
Parece que todos participan en una batalla para colocarse en primera posición. Y yo que andaba ya perdida, la impaciencia me consumiría. Pero puede que esta vez no, dejemos que se enfrenten, hasta que alguno salga ganando. Hasta que gane yo.
Y es que mi imaginación estaba dibujando paisajes con largos cabellos, y alguna que otra confusión. Que más daría perderme de nuevo, que podría pasar...

09 enero 2015

sex

A veces el deseo de poseer un cuerpo se vuelve tentador. El sentir como te besan unos labios y acarician con pasión un cuerpo desnudo. El sudor en una cama compartida para dos. La locura de una noche, la compañía de una mano que busque la tuya en la oscuridad. Despertar en medio de la nada con besos en el cuello y susurros en la espalda... Tener un cuerpo durante unas horas puede complacerte, pero nunca llenar lo que todos anhelan y sueñan en algún lugar. La aventura de una noche, los besos de mañana.. todo se queda pequeño cuando no puedes tocar el alma.